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當信任瓦解, 社會也就崩潰

十年前,我帶年僅三歲多的兒子到美國旅行,寄宿親戚家。
親戚拿個全新的兒童汽車安全座椅給我,說:
「這裡規定兒童一定要坐汽車安全座椅,這! 個! 給你用,因為是借來的,請儘量不要弄髒,我還要還人。」
兩週後,我不再開車,他拿著半新不舊的安全座椅到量販店辦退貨。
店員一聲不吭,錢全數奉還。
親戚得意地對我說:
「美國的商店,兩週內都可憑發票退貨,所以我們常來這裡『借』東西。有些大陸人甚至連電視都『借』哩!
你說,美國人笨不笨?無條件退貨的漏洞這麼大,他們竟然都不知道!」

隔年,我到日本,在當地做事的台灣朋友招待我,出入都開車。我問:「東京地狹人稠,不是很難停車嗎?」「沒那麼嚴重啦!政府規定要有停車位才准買車,所以車子並不像你想的那麼多。」他說。
「哇!那你有停車位嘍?一定貴得嚇死人對不對?」
「你怎麼跟日本人一樣笨!先租個停車位,等車子掛牌後,再把停車位退掉,不就解決了?」

幾天後,換成日本朋友招待我,待遇淪為兩條腿加地鐵。他客氣地說:「東京養車容易,養停車位難。所以只好委屈你擠地鐵了。」我馬上向他傳授「破解之道」。
沒想到他沒有「悟道」的狂喜,只淡然說:
「真要鑽漏洞,其實到處都是,比如家母住在鄉下,我把戶籍遷過去再買車就可以了。
但是,我實際上就住東京,沒停車位卻買車,左鄰右舍會怎麼看我?開車上班,我怎麼面對同事、
上司及正派的人不會這樣做。」

美國商店無條件退貨的機制與日本到處漏洞的法規,都建立在「信任」的基礎上,
當「信任」瓦解,社會也會崩潰。
也因此,他們可以容忍政客做錯事,卻不容許政客說謊。
台灣呢?
我們則是「假到真時真亦假」,每個人都虛虛實實,整個社會是在「懷疑」的基礎上運作。
但即使已是防弊重於興利,結果還是「敢的拿去」。

中國「信託」的「信用」卡,遭「卡神」套利百餘萬元,社會卻站到「卡神」那一邊。
「信託」與「信用」,難道是反諷?想法思維影響行為,而個人行為又可擴及影響企業服務、社會運作。

記得去羅馬搭乘地鐵時,發現有售票機卻沒有驗票機。
當場起了疑惑,到底要如何確認乘客有沒有買票?那這樣地鐵不就鐵定虧錢嘛?
這是我們的習慣想法,總是想要替自以為的小聰明或貪小便宜尋求應對之道。
對於義大利人而言,我們會問?
搭車為啥不買票?乘車怎麼可以不買票呢?兩方想法當下有了差異。

如果你真想知道是不是可以不要買票搭車?
可以,的確可以入站搭車,但是你要確保不會被富有正義感又雞婆的義大利人發現,因為他八成會去舉發你。
到時候罰款可就是車價的數倍,而且丟臉還丟到國外去,真是賠了夫人又折兵。
建立信任,不容易,卻很重要!當彼此信任度越高,管理就越少。
路,走對了,就不怕遙遠。

在紐約,有一次參觀有名的「大都會博物館」。
付了錢,櫃檯給我! 們! 一個約 10 圓台幣大小的金屬片門票,有兩條夾子。方便我們別在衣領上。
友人告訴我參觀中途可以隨時出來,如果還要再進去,門票就不用繳回,可以憑原本的門票再進入。
確定不再進去參觀,就把門票丟入門口的壓克力玻璃櫃中。
我問:「門票的形式、顏色有每天換嗎?」
朋友回答:「沒有」
「那會不會有人把門票帶回家,過幾天再來呢?或是 10人進去只買 5 張門票,其中一人再把門票帶出來給其他人?」
朋友大笑:「只有台灣人會這麼想! 美國人想法單純多了,進去就是要買門票,不再進去,就繳回門票。基本上美國人相信大家都是守法的好人,所以門口工作人員很少。」

剎那間讓我覺得很慚愧,我們的防弊多於興利的觀念,鑽漏洞的念頭竟是文化的一部份。 !
最近幫台積電上課,發現台積電的餐廳跟科學園區的其他廠商一樣,採用外包模式,一樣乾淨整潔明亮。所不同的是餐廳沒有人幫你打菜,要吃什麼一切自己來,發水果的地方貼了一張紙條---- 每人限拿一袋(洗好切好的)。連入口處也很少有人在管,進餐廳自己用識別證刷卡,月底自動從薪水中扣除。
一位台積電副理告訴我:有一位員工被抓到吃飯沒刷卡,第一次警告,第二次就開除。

當彼此信任度越高,管理就越少,彼此方便,成本自然下降,工作也越愉快。相反的彼此猜忌、防範、圍堵、監督。不但降低生產力,工作也被動,不愉快。各位親愛的夥伴..您是否也發現當您和周遭朋友、同事處於信任的環境中,做起事情來都非常的有效率,? 默契十足; 但是,處於猜忌和不諒解的情形下,任何事物都進展的很不順利......

從現在開始,就將心胸打開,用開放的心情,信任的態度,來對待每一位夥伴;或許剛開始,會發現,吃了很多虧,大家防來防去,那是因為您的夥伴還不習慣您的處世態度。
記得﹕
堅持,對的事情就要堅持。
堅持才能天長地久。
路,走對了,就不怕遙遠。

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文/祝康偉
2007年12月 Cheers雜誌

在義大利文學家但丁(Dante Alighieri)大型詩作《神曲》中,懶惰(Sloth)、嫉妒(Envy)、欲念(Lust)、傲慢(Pride)、暴怒(Wrath)、貪婪(Greed)、饕餮(Gluttony)等7種人性的弱點,不斷在煉獄中,折磨著悖離人間,疲憊不堪的靈魂。


職場雖不是煉獄,但這7個人性弱點,卻也是許多人在面對生涯抉擇時,一不小心就會掉入的思考陷阱,讓人偏離了正途。 迎接新的一年,2008到底走或留? 唯有釐清這些似是而非的道理,才可能避開危險,累積更漂亮的生涯籌碼!

懶惰Sloth 工作壓力太大,只有「逃」一字能解決?
懶,可能是找不到生涯的方向,興趣沒有到位。

這樣的情況,特別容易發生在初入社會的前幾年。東森房屋行銷部企劃處經理陳偉文,回想退伍後,即被房屋仲介業新人培訓6個月保障底薪所吸引。當時對業務延攬顯得懶散,保障期限一到,他承受不了主管的期待,便倉皇「逃」出這個行業。

因為「懶」而意志消沉的他,輾轉幾年隨波逐流,直到家裡突如其來的經濟困境,內心某個聲音才被喚醒。「當債主上門時,就好像是一種『被雷打到』的感覺,我猛然知道自己應該要振作了!」陳偉文打趣地說。

他一路從工商記者、網路公司副總編輯,到獨力招商企劃的室內設計雜誌主編,不脫業務的範圍,「想想『懶』不過是一個念頭,只要早點轉過來,也許不會走那麼多的冤枉路!」 壓力可以加速成長,是職場不變的法則。

若只是怕吃苦,你必須思考究竟該找一個沒有壓力的工作,還是可以學習克服壓力的工作比較值得?

當然,人生並非只有工作這一個選項,工作步調緩慢的人,或許在生活層次,有豐富動人的一面。

為了怕錯過3個女兒的童年,多享受相處的時間,捨棄法律事務所合夥人,轉任企業不久的中嘉網路法務長劉建志,儘管同業都笑他傻,覺得36歲不再好好衝一下,居然放棄當紅的併購領域,沒志氣地往企業裡蹲。

「想走的最主要原因,是我想要健健康康,活到能參加女兒的婚禮!」劉建志談笑之間,並非沒有盤算,擁有法商背景,擅長併購專業的他,仍有不少同業與獵人公司向他招手

不過,萬寶華企管顧問公司總經理劉玿廷認為,選擇輕鬆工作度日,或降級以求,本來就無可厚非,重點在於「你清不清楚要的是什麼」及「輕鬆度日得付出的代價」?

他進一步指出,高薪的工作,講求績效,通常都伴隨著較高的壓力;負擔較少、時間較充裕的工作,加薪、升遷的機會較少,也不可能有優渥的獎勵與福利。若競爭能力沒有提升,遇到瓶頸退出後,就很難再擠進職場。

嫉妒 Envy 老闆不把我當愛將,我該去尋找伯樂?
嫉妒,就像座燈塔一樣,照不見自己的優點,卻忙著將目光放在旁人身上,不斷地比較,只為證明自己的價值。

因此,「懷才不遇」的情節,天天都在辦公室裡上映,中央人力資源管理顧問公司總經理王至中就碰過一個類似的例子。

他指出,那是一個戰將型的人才,7、8年的耕耘,讓他在以銷售大型電腦系統為主力的外商公司取得業務主管的位置。 沒想到,隨組織變動,換了一個老闆,突然感覺自己一哥地位不保。幾次對業務發展意見相左,更確信老闆對他有成見,便急著往外尋找自己的伯樂。
情急之下,他選擇產品與客戶都一樣的下游代理商,草率談個條件就跳了過去。沒料到從外商單純環境,一下跌進本土應酬文化的大染缸,客戶或業務團隊,三不五時就上酒家,讓他極度水土不服,屢屢推託不去,刻意疏離的結果,開始覺得自己被排除在外,不到1年又急著離開。

離開當下,同時有一家上市公司與下游一家小代理商意欲延攬。性急的他,不耐上市公司較長的面談作業,只因被一家10人不到,規模更小的代理商老闆奉為上賓,端上業務最高主管位置,完全沒打聽業界風評,便點頭赴任。 短短兩個月,他就發現老闆說話不算話,原本承諾的津貼,用盡各種理由不給,一氣之下,撐不到4個月後又告陣亡。

王至中強調,捧著這張虎頭蛇尾的履歷,若想再進「名門」,擠上中高階位置,別人會拿「放大鏡」看待你過去幾段不愉快的「戀情」。 為什麼有些人努力半天,卻成為不了老闆眼中的「愛將」?

龍格企管顧問公司執行長梁興南提出3個思考層次:

首先,若你覺得自己能力夠,一定要想辦法爭取表現的機會,將能力變成文字與數據,讓老闆知道你在做些什麼。
若只是悶著頭做事,卻期待老闆能知人善任,這樣的想法除了天真,也代表你欠缺良好的溝通能力。
其次,你的專業能力夠強,但你的彈性、學習動機、解決問題能力是不是也足夠?
和老闆的理念是否相符? 因為即使老闆欣賞你,但一遇到跨部門合作時,你的情緒反應就變成一種阻礙,得花老闆更多時間安撫,動輒針鋒相對,對他來說也是一種耗損。

第3種情況,若老闆真的私心很重,刻意培植親人或自己的愛徒,你幾次爭取都無善意回應,一旦確定沒有學習的餘地,就請不要客氣,大方的去尋找自己的伯樂,以免浪費寶貴青春!

欲念 Lust 職稱比現在好,對我未來升遷有利?

渴求權勢的欲望,自古皆然。若能步步高升,換個響亮的頭銜,當然是一件值得慶賀的事。 不過,該思考的是,你要的職稱究竟是個人頭銜(personal title)還是職位頭銜(position title)?

前者是為了業務推展便利,名稱經過「美化」,不能掌握實權,後者是企業職位架構的設計,擁有相對的權責與舞台。
大部份的人會看到頭銜,而忽略背後的意義,美商宏智企管顧問公司事業發展暨行銷處協理李岳倫觀察身處金控業的朋友,就有許多這樣的例子。 一位在外商投信公司掛的是「經理」、堪稱超級業務員的朋友,被本土公司祭出的「副總」頭銜所吸引。 放下外商的光環,本以為從此一步登天,進到辦公室,才大驚副總早已人滿為患,而他手下也只有兩個人。

薪水與過去差不多,卻每天有開不完的會,應付不完的行政工作,根本無心拼業務。他不到6個月就吃不消,只好自認倒楣,前往香港私人銀行工作,臨行前深深體悟:「職稱不重要,賺錢比較實在!」

劉玿廷指出,不知道自己要什麼,常會拘泥在職稱與薪水,若跳槽後不如所願,立即會有情緒反彈,結果多半以草草走人收場。 反之,若思考的是職稱帶來的舞台,因現有職務的權責限制了學習的空間,想挑戰自己從「低責任到高責任」或「單一部門到跨部門」,藉著職稱改變,不消是規畫能力的好方法。

傲慢 Pride 我是Super Star,到哪都能呼風喚雨?

傲慢的人,多半抱持「一夫當關,萬夫莫敵」的英雄主義。

他們總仰首前方簇擁的人群,卻忽略了後面默默支援的團隊。 「現在的企業都打團體戰,恃才傲物的人就算耀眼,老闆難免會擔心成為組織的殺手而放棄!」王至中就曾碰過許多這樣的例子。
他指出,一位35歲就當上跨國被動元件大廠的台灣區負責人,屢創戰功的他位置還沒坐熱,便開始要求加薪給福利,幾番交涉不見公司回應。惱怒之際,自認為以他在業界的名聲,即使隨便到一家外商,都能當上業務最高主管。 沒想到談了幾家公司,他被回絕的理由都一樣,就是「太高傲自大,還沒貢獻就獅子大開口,進來恐怕會變成公司的『麻煩人物』!」 若企業需才若渴,甘冒風險讓這樣的人物進來,企業內部勢必會經過一番辛苦的磨合。

李岳倫觀察,像是一些擁有技術、業務戰功的人,通常對人際十分生疏,又不願意犧牲自己。 一到新的公司,為求表現,多半選擇高調,到處大鳴大放,批判眼前同事時,又會緬懷過去的輝煌。眼高手低的結果,幾乎與所有的部門都吵翻。 剛開始老闆面對「新歡」與「舊愛」衝突時,多半會刻意抽身,不評斷任何一方,讓彼此自然磨合。

「老闆可以給你很多的錢,但無法強迫別人真心與你合作,」面對同事有一搭沒一搭地應付,無力獨撐大局的你,時間到仍交不出成績,批判的聲音便會出現。

若老闆耳根子軟,難敵資深同事「三人成虎」的傳言,你要成功的機會就愈來愈渺茫。 中華電信數據通信分公司音樂專案辦公室委員陳韋忠認為,個性不見容於企業,跳出來自己創業也不失為一個好方法。
不過,創業的試煉比受雇於人更為艱難。舉凡靠著明星光環出來自立門戶者,若沒有在過去從基層做起,彎下腰摸清企業經營的細節,被掌聲沖昏頭,以為自己是萬能的,十之八九都會敗在自己不切實際的自大。

暴怒 Wrath 老闆不是東西,老子非走不可?

盛怒之下離開,對剛工作2、3年的人,可以看作摸索、開竅的過程,老闆多半不會追究。

但中高階人才,若控制不了突如其來的情緒,一句「老子不幹了!」,代價可能是賠上十幾年辛勤耕耘的資歷。

王至中舉出一個血淋淋的例子,一位知名資訊公司的總經理,長期隱忍老闆的草莽風格,即使會議上人身攻擊、滿嘴粗口,都能相安無事。 就在一次會議上,老闆對總經理靠人脈租借多時,價值千萬的機器,只是敷衍幾句,就要以「賴帳」吃定下屬的方式處理,直覺「太離譜」,讓他一時新仇舊恨湧上心頭,難抑怒火,當下即拍桌子走人。

離開後,那位業界知名的董事長也非省油的燈,為了保住面子,運用自己的影響力,放了許多對他不利且不公允的傳言,封殺的意圖十分明顯。
「跟直屬主管作對的人,是最想不開的人,只要你一脫口而出,就注定會失敗!」晶華酒店董事總經理薛雅萍坦言。 除非計畫好要走,否則負氣離開都很難全身而退。Reference check(背景調查)時,也許前一個主管不會讚美,但起碼可以保證不會惡意攻訐。

另外,縱然有再多的委屈,因情緒因素而斷然離開,事過境遷,除非你後來一飛沖天,證明當初的堅持是對的,否則別人只會記得你莽撞的行為,忘記你當初衝突時的是非對錯,凸顯你自己「格局」的不足。

即使有的主管會因員工的重要專長而妥協,但會針對「現在連我都不尊重了,未來會更不得了」的戒心做好準備,悄悄在外面物色人選取代你,等到爆發第二次衝突,就會找機會請你走路。 李岳倫認為,有時工作上揮之不去的低潮,是來自主管的管理風格。

此時,不妨試著找人資部門談談,因為從流動率居高不下,他們一定也知道這個主管問題,只要你是人才,公司為了留人,或許可以轉到適合你的部門,不必以走言志。

貪婪 Greed 不趁年輕撈一票,以後想賺都賺不了?
追求金錢不是罪惡,該思考的是高薪背後的要求,「老闆給你愈多,就會想從你身上拿回更多!」

根據中央大學EMBA執行長林文政的計算,一般營業人員的年薪若是60萬元,公司就會希望他能創造600萬元的年營收,且隨著薪資級距不斷調升,要求貢獻的數字還會倍增。

「企業敢給你,問題是你的心臟夠不夠強,要不要得了?!」藝珂人事顧問公司協理劉小筠強調。 她指出,曾有一位不到40歲的業務主管,被一家剛到台灣發展的外商軟體設計公司,以年薪十幾萬美元,超越市場行情的高薪挖角,條件是別家訂兩年要成長的目標,他半年就要達到,可惜風風光光大轎子抬去,不到5個月就黯然下台。

這樣的打擊,讓他在職場上流動一陣子,遍尋不著工作後,就此銷聲匿跡。 李岳倫也舉例,5年前,投信業的基金非常好賣,光是賣連動債,一筆佣金就可賺上百萬,吸引不少朋友轉換跑道投入。但由於錢太好賺,每天紙醉金迷,忽略了學習。

等市場一下來,什麼都沒了,奢華的習慣卻怎麼也改不了。 另外,企業以高薪挖角,不一定真的要重用你,背後還可能有其策略性目的。
饕餮 Gluttony 貪小便宜跟能力無關?
企業無論內部或外部,都有一些規範不到的資源,這些規範不到的灰色地帶,考驗的正是個人的integrity(誠信)。

陳韋忠在之前的外商公司任職高階主管時,就曾遇過下面業務主管自己在外投資卡車公司,裁判兼球員,專門插手公司的載貨生意。

「這樣的行為,即使公司被矇在鼓裡,但在同行總會傳開來。乍看佔了一時便宜,一旦要換工作,就會被自己的貪心給害了!」 劉建志認為,老闆會擔心的是能力還不錯,但誠信不好,防不勝防,一旦成就愈大,可能由「小偷變成大偷」,對公司造成的損失也會愈大。

另外,有些人的貪心其來有自,多半是私生活出了問題。譬如,經常出入聲色場所,或喜歡賭博等入不敷出、薪水難以支應的花費。 雖然有的公司,特別是外商,會覺得私生活與工作能力無關,不過,仍然有一條影響績效的紅線不能跨越。

梁興南進一步指出,有的主管明知下屬操守有問題,仍願意縱容,表示缺點還在容忍範圍,組織尚需用到他的才能,但是「夜路走多總是會碰到鬼,難保哪一天主管不會把你掃地出門。」有些明明專業能力十分傑出的人,本可到手的好工作,卻敗在操守的瑕疵,或一些枝微末節的小事,往往得不償失。
綜觀以上7項人性的試煉,哪些是你現在內心的寫照?

無論如何,在決定下一步時,仔細審視這些可能阻礙你發達的盲點,明年換工作時,自然可以做出正確判斷

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文/王曉晴
2008年3月 Cheers雜誌

「單身」這2個字果然非常容易觸動人心,《Cheers》雜誌首次在網路上進行「2008年單身工作大調查」,短短時間內就湧入3,300多筆回填問卷。

首先,高達9成的受訪單身上班族仍期待婚姻,希望結束單身生活。專門研究婚姻與家庭議題的中央研究院社會學研究所研究員楊文山指出:「台灣人抱持不婚主義的比率很低,多數單身者是因為找不到對象,或現階段覺得沒有需要才保持單身。」

單身vs.工作
單身跟職業有關嗎?如果依受訪者的職業分類,按單身者所佔比重排列,調查發現,「一般行政/後勤」是單身佔比偏高的職業,其次分別為教師、業務、行銷企劃、軟體工程師、政府相關機構行政人員等(圖表1)。

擔任行政/後勤的上班族,若不積極向外打開社交圈,在單純的工作環境中,的確很難遇到適婚對象。以總經理祕書為例,座位大多設在總經理辦公室門口附近,一天下來最重要的談話對象,就是往往已經結婚的總經理。

學校更是封閉的環境,很多教師必須透過資深同事、校長等長輩引介,「否則根本很難認識其他異性朋友,」一位今年初剛完婚的女國小教師自嘲。

不過,業務、行銷企劃、記者/編輯、空服員、公關等,這些看似光鮮亮麗,比較容易遇見優秀對象的職業,竟也名列前50大榜單中。
從事這類型職業,通常本身就有不錯的內、外在條件;加上工作環境中認識或共事的對象經常是社會佼佼者,眼界不自覺拉高,有時候會掉進自己跟他們是同一族群的迷思裡,實際上卻並非如此。「這時再環顧周遭的異性朋友,自然認為他們不夠優秀,」精英公關集團執行長嚴曉翠說。

親愛的,你在哪裡?
《Cheers》調查發現,上班族3大單身原因是:無交往對象、沒有機會認識異性、尚無適婚對象(圖表2)。

再進一步看,只有3成2的單身上班族目前有交往中的異性,也就是近7成單身者,還在茫茫人海中尋找對象,連個施力點都沒有。

然而在路上或公司會停下腳步與你交談的熟識異性,卻是少之又少。專門舉辦單身聯誼的SIP科學園區單身俱樂部總監盧瑞琪舉例,曾有擔任採購工作的女性上班族在活動中不諱言指出:「一天只能碰到6個男人,已婚主管、已婚同事、不投緣同事、快遞員、大廈管理員、老爸,怎麼談戀愛?」一番話道出了很多單身者共同的心聲。

對象難尋,是單身上班族最難克服的瓶頸;如同調查中,高達7成7的單身上班族認為不容易在工作上認識交往對象。而且已婚者的首要結婚對象來源,竟是學生時代認識的同學或朋友(圖表3)。

校園情侶固然必須經歷畢業、男生當兵、找工作等幾段人生波折,但那種純真情感仍是愛情與信任的最大基石。
工作造成的4大絆腳石
此外,盧瑞琪分析,因為工作而造成單身的絆腳石一共有4種:

第1是工作環境。例如教師、行政、財務是不容易自然認識異性的工作環境。若不積極打開社交圈,能夠認識新對象的人脈資源平均1年左右會用完。

因為當你是新進同事時,熱心的已婚資深同事會幫忙搜尋好對象。但經過1年的撮合未成,資深同事的意願會逐漸降低。

第2是工作時間。像飯店與服務業從業人員,長期需要假日輪班,交往對象能否配合與體諒,將成為彼此能否維繫感情的關鍵因素。

第3是工作壓力。尤其是工作壓力大的工程師、業務員,最容易因為倦怠感,失去積極認識對象或培養感情的動力。

第4是生涯拼戰時間點的差異。「三十而立」對男女的意義各不相同。這是女性認為走進結婚禮堂的夢幻時間點,男性卻認為這是打拼事業的黃金起飛時刻,無法取得共識,便容易導致分手。

別讓工作趕走你的幸福
婚姻的本質是追求穩定。而穩定,包括感情與生活兩個面向。但今天上班族面對各種變動、突發的工作狀態,甚至調派大陸或國際工作的機率升高,都讓越來越多人不敢輕易談感情,或決定結婚。

自我檢視一下你的單身原因,一個人固然能過得好,想追求兩人份的幸福,也絕對可以找到方法。重點是「坐而怨不如起而行」,別再讓工作阻礙了你的幸福!




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看完這個真的覺得很有feel

公司也有幾個很好的單身學姐

條件各方面都超好的

但~不知怎麼的仍是單身

當然每個人單身的原因不明

但生活圈真的小是不爭的事實

不過也不能只怪環境啦

只能說~自已懶也只能是這樣

我是指我啦~宅女*1

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12星座之二月塔羅運勢


1.牡羊座-皇帝(正位)+ 聖杯四(正位)
本月重點:這是運籌帷幄的二月,請平心靜氣思考事業方向吧!

生活上或工作上越來越多的例行公事難免讓你感到無聊,尤其是在那些缺乏變化的遊戲規則下,你也很難用更愉悅的心情去處理,但責任與壓力依舊不減,建議你用更寬容的心去看待吧!對你而言這也是一個運籌帷幄的階段,請將重點放在思考未來的事業走向,守成是本月的最佳建議,請善用你手中所能運作的資源,按部就班地打好工作基礎。至於感情狀況則如常進行,無須花太多力氣。

2.金牛座-隱士(正位)+ 權杖九(逆位)
本月重點:這是休養生息的二月,請放下重擔去尋覓新的契機吧!

無論是過多的工作量或難以喘息的生活壓力,都已經讓你暫且無法負荷了,本月的你需要適度的休養生息,為了儲備能量以應對新的挑戰,建議你無論如何都要給自己一段全然放鬆的時空。現在的你對於工作上會有些感慨與想法,無須壓抑自己,就讓思緒自己去整頓成形吧!而生活上的緊繃也到了一個極致,尤其是感情生活的枯燥,是讓你黯淡無光的主因,提醒你該轉換心境去面對愛情囉!

3.雙子座-魔法師(正位)+ 聖杯八(逆位)
本月重點:這是能力展現的二月,請專注意念去迎接生活挑戰吧!

先前的三心二意證明了只是徒增煩惱而已,本月的你請專心一致於眼前的事務吧,這是一個展現自我能力的階段,你所被賦予的任務對你而言並不困難,拿出你的專業與熱誠,將沒有任何事情難得倒你!工作上的創意將會使你獲得肯定,而生活上的麻煩也將迎刃而解,至於感情上的突破更需要你主動去面對,無論如何建議你要以無比的信心去迎接挑戰,付出的同時也會有滿滿的收穫喔!

4.巨蟹座-塔(正位)+ 權杖十(逆位)
本月重點:這是五味雜陳的二月,請謹慎建立內在價值觀吧!

高低起伏的情緒、是非對錯的爭辯,不斷衝擊著你的內心,本月的你好不容易掙脫壓力獲得釋放,但隨即又將陷入另一波緊張的思緒氛圍裡,當自己與環境的互動成為一種熟悉的陌生,你的心情將顯得五味雜陳。這是一個重新建立內在價值觀的階段,建議你許多事情別急著下定論,靜心地觀察環境的脈動,才能找回立足點。而不管是在工作上或感情上,請克制脾氣以避免一觸即發的爭執。

5.獅子座—教皇(正位)+ 金幣ACE(正位)
本月重點:這是精神豐收的二月,請把握貴人引領的學習方向吧!

本月的你有著極佳的金錢運,穩定的工作意味著財源廣進,而且投資眼光正確,不妨將手中的餘錢做最妥善的運用吧!不過這不是一個僅滿足於物質享受的階段,貴人運牽動的你,將有許多學習與聆聽的機會,不管是與各式不同領域的溝通交流,或是參與各種團體課程,都會讓你的精神層次有所豐收。而感情上的運作也會逐漸步入軌道,雖然僅止於言語溝通上的契合,但至少是好的開始。

6.處女座-惡魔(逆位)+ 金幣三(逆位)
本月重點:這是誠實檢討的二月,請虛心面對自我才能上的缺乏吧!

許多複雜的心理運作狀態,總讓你對很多事情模糊了焦點,不但看不見事務的本質,還蒙蔽了自己去跟隨負面情緒的主導,所幸本月的你逐漸找回了自我意志,將開始檢討自己內在的缺乏。這是一個誠實面對自我的階段,不管是你與他人的不協調,或是你與環境的不同調,都是你個人能力上與真誠上的問題,只要醒悟了就能扭轉僵局,別再放任自我沈溺在虛幻的工作情境或感情假想裡喔!

7.天秤座-命運之輪(逆位)+ 權杖ACE(正位)
本月重點:這是逆勢操作的二月,請從混亂環境中找尋新的起點吧!

那些關於命運捉弄的事情,你已無須去在意,不管是工作上或生活上不順遂,都已是既定的事實,但本月的你除了順著環境的流動去掙扎之外,或許可以嘗試逆勢操作,勇敢地往最艱難的地方走去,為自己打開一條新的道路吧!這將是一個從混亂環境中找尋新起點的階段,既然舊有的機會無法掌握,那麼建議你望向未來吧,工作上及感情上的重新振作,並不是為了誰,而是為了自己喔!

8.天蠍座-太陽(正位)+ 權杖隨從(逆位)
本月重點:這是能量飽滿的二月,請一鼓作氣朝理想目標前進吧!

隨然難免還會因經驗不足而有失誤,或因方法不正確而徒勞無功,但本月的你逐漸抓到了許多事情的訣竅,不管是生活上或工作上都將跨越眼前的藩籬,進階到更美好的階段囉!建議你把握這個能量充滿、鴻運高照的好時機,一鼓作氣地朝理想目標前進吧,事業上不妨大膽地衝刺,感情上也竭盡所能地主動出擊吧,只要你展現出最赤誠與熱情的一面,努力的付出可望獲得甜美的果實喔!

9.射手座-吊人(逆位)+ 聖杯隨從(正位)
本月重點:這是解脫禁錮的二月,請順從最純粹的意念去行動吧!

基於一種莫名忍耐的情緒,先前的你對很多事情都採取退讓或承受的態度,無非是冀望退一步海闊天空,能夠讓事情更順利進行,但本月的你或許是想個透徹了,不想再讓自己受限綑綁,將從而尋求解脫禁錮的方法。建議你別太在意環境周遭的眼光聲音,只需遵從你內心最純粹的意念去行動吧,不論是工作上或感情上,一味的忍氣吞聲或犧牲奉獻絕非上策,真誠地傳達出你的需求吧!

10.魔羯座-審判(逆位)+ 聖杯九(正位)
本月重點:這是短暫歡愉的二月,請保持覺察去應對環境的反應吧!

計畫中的事情似乎進展得頗為順利,而你也幾乎有種願望成真的感受,但要提醒你的是,本月是你運勢起伏有點大的階段,如果事前沒有做好全面的評估或準備,很容易在短暫歡愉之後隨即發現問題的到來喔!這是個需要低調一點的時刻,無論你有多麼想要炫耀自己的快樂,也請留意他人的反應,尤其是工作或感情上的進展,在尚未得到最後的確認之前,請別過度期待以免希望落空喔!

11.水瓶座-月亮(正位)+ 金幣六(正位)
本月重點:這是情緒反覆的二月,請鎮定心思去處理現實事務吧!(1月月亮逆位)

隨著月亮陰晴圓缺的週期變化,你的思緒彷彿也陰晴不定地起伏,上一刻歡樂滿漲,下一刻隨即憂鬱低潮,連你自己都無法預料心情的走向。尤其本月是你特別容易受環境影響,而頻頻感覺不安的時刻,憂慮的心來自於你內在對他人的不信任感,建議你別自顧陷溺於猜忌遐想之中,與其讓反覆情緒左右你的意志,金錢運不錯的你,不如將重心放在工作賺錢上,專注工作事務將讓你倍感踏實。

12.雙魚座-女祭司(逆位)+ 金幣二(正位)
本月重點:這是內心焦躁的二月,請摒除雜念去平衡不安思緒吧!

許多事情似乎是針對來考驗你的智慧,讓你不得不一再面對同樣的事情,關於心中衡量的那把尺,以及關於你所下的任何決定,都讓你不斷懷疑自己打破自己,尤其本月的你更是需要小心翼翼,因為這是個容易聰明反被聰明誤的時刻,過於自信的判斷將是錯誤的開始喔!建議你面對問題麻煩時,不妨靜下心來專注冥想,只要你能摒除雜念去思索,就能夠發現平衡不安思緒的最佳方法。

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美麗佳人 2008/01/09 【企劃統籌/《美麗佳人》編輯部;合作單位/東方快線、msn 女性時尚頻道】


現在,台灣女人要什麼?她們要家庭美滿,事業順利,經濟狀況無虞;也要能夠偶爾寵愛自己,享受生活裡的樂趣。女人都希望得到好男人的關愛疼惜,不接受另一半在外逢場作戲,更期待性愛甜蜜溫馨……這些台灣女人所要的一切,正是她們勇往直前,追求幸福的動力。


有人說,女人心海底針;也有人認為,女人是天底下最難捉摸的動物。但,這樣的說法是否過於武斷?是否來自於男人單向思考的沙文主義?

2007年12月,《美麗佳人》雜誌以2,264份有效回收的網路問卷,就女人所想要的生活面、物質面、感情與性愛、青春、幸福等面向,進行《What women want》的調查與統計,期望更了解目前台灣女人的內心世界。這份橫跨所有年齡層的女性調查,不僅顯現出女人心中所想、所望,也說明多數女人清楚知道,自己要的是什麼。

如果可以選擇,妳想成為事業家庭都完美的小 S?擁有美貌與身材的林志玲?還是誰都不想,只想好好的做自己?如果可以改變,妳覺得怎樣的婚姻制度,才是符合心中所想?

女人想過怎樣的生活?是每天一杯星巴克咖啡?每年可以出國旅遊?還是擁有一座屬於自己的豪宅,才算是過著有質感的生活?關於青春美貌,女人又願意付出怎樣的代價,去爭取與交換?

女人心事,不容小覷,所代表的意義更是重大非凡。因為這些心聲,都代表她們對未來的盼望與期待;而女人正在努力的,就是讓自己得到更多可選擇的機會,以及去改變現狀的能力。不管妳是否為這份問卷的答題者之一,我們都希望──台灣每一個女人,都能認真思考自己要的到底是什麼?必須先有方向,才能尋找出達成目標的步驟與勇氣,大步向前邁進。

我要的生活
希望家庭事業都完美,社會福利制度健全,也不受到經濟不景氣影響。

期望家庭事業都完美

妳期望事業成功?還是家庭美滿?如果只容許二選一,男人或許較容易做出決定,但絕對會難倒許多女生。因為,女人希望事業與家庭,是可同時兼得魚與熊掌,甚難割捨其一,也遠超越對金錢、男伴、美貌、身材的期待。

如果可以選擇,妳最希望自己成為誰?結果,許多台灣女人,都樂於成為事業、家庭都完美的小 S(24.5%)、好命多金的貴婦少奶奶孫芸芸(23.3%)。此二人的共通性,就是既擁有令人稱羨的家庭,也同時開創出個人的事業舞台。

交叉分析也顯示,不管是未婚、已婚或離婚的台灣女人,都有相當高的比例選擇成為小 S 與孫芸芸。由此可見,追求家庭與事業的成功,並不受到個人婚姻狀況的影響。至於,已在職場展露頭角,撐起一片天的女人,也不會因為有了成功的事業,就疏忽了家庭的重要性。《美麗佳人》在去年8月對菁英女性價值觀的調查裡,就顯示高職位、高學歷、高收入的三高女性當中,48.5%的人,認為家庭是快樂的重要來源。

值得注意的是,也有相當多的台灣女人,是誰都不想做,只想做自己(23.0%)。她們才不管選項中的知名女子,外在或內在條件如何讓人稱羨。就算自己的狀況不如別人完美,還是不願意成為特定的別人。這種「我,就是我」的高度認知與篤定,也代表台灣女人的個體意識,已經開始深入人心。

希望出生在社會福利完善的丹麥

英國劍橋大學的「歐洲社會調查」報告指出,北歐地區整體幸福指數都很高,其中又以丹麥排名第一。此外,在人民生活滿意度的排行榜上,丹麥再次高居榜首,該國的社會福利措施─從出生到年老的完善關照,舉世馳名。

擁有上述優點的丹麥,國土雖小,也不是世界強權,卻能成為台灣女性所選擇的─最希望出生的國家(23.1%)。或許,女人所希望的,還是讓自己沒有後顧之憂的生活,而完善齊全的社會福利,正是讓女性不陷入恐慌的最佳支撐。這似乎也呼應出,當前台灣動盪低迷的經濟情勢,讓女人更渴望擁有安定無虞的生活環境。否則,這次調查裡名列第二的紐西蘭(20.7%),過去常以超優的自然生態與無污染環境,成為類似調查的常勝軍。

時尚又浪漫的法國,也得到相當多的女人鍾愛(17.2%)。交叉分析就顯示,年紀越輕的女生,越多人希望自己在法國出生;而較年長的女性,卻以具備高度公德心,又遵守秩序的日本為首選(28.1%)。總的來說,日本對全體女人也有不低的吸引力(12.7%),是僅次於丹麥、紐西蘭、法國和台灣的第五名,不論好與壞,還是會選擇出生在台灣的女人也很多(16.1%),這說明了本土意識,在現代的台灣女性心中有一定的份量。只可惜,無法從調查中顯示,這些人和選擇「誰都不想做,只想做自己」的女性,究竟有多少重疊。

生活滿意度降低,品質受到經濟影響

若要為目前的生活品質打分數,認為不及格(也就是在60分之下)的女人,加總高達3成以上。如果將不及格,解讀成很不滿意與非常不滿意,那很滿意或非常滿意的台灣女人,又有多少呢?

調查顯示,認為80分以上的不到8%;90分以上的更不足1%。近年來各種生活滿意度調查,與過去歷次結果相比較,感到滿意的人的確有下降趨勢。我們也在這次調查裡嘗試找出,女人為何會有這樣的感覺?

讓女人覺得生活品質變差的最主要原因,經濟因素占絕大多數(41.6%)。以台灣主計處所公布的2007年10月份消費物價指數來說,較去年同期漲了5.34%,漲幅更達到近14年來的最高!當油價、民生物資樣樣皆漲,就是薪水沒漲的年代,難怪大多數女人認為經濟因素影響了生活品質。此外,台灣女性也認為政治(15.0%)、環境(10.9%)因素,也都是讓現階段生活品質變差的原因。

我要的物質與金錢
物質與金錢,我要的不多,能夠每年出國旅遊,就是有質感的生活。

寵愛自己,多數女性能自由支配兩萬元就能滿足

女人心目中的理想生活品質,需要以花用不盡的金錢來堆砌嗎?不!扣除房租、房貸、水電費、以及三餐等必要開銷,女人所需的錢,可能比許多男士所想像的少很多。其中,認為想擁有理想生活品質,必須自由支配的金錢只需1萬元的女性,超過十分之一;大約有三分一的女性,只要1至2萬元就能滿足─這也是調查中,最多台灣女人所認同的選項。

那,在這範圍以外的,都是揮金如土的敗家女嗎?當然不是,因為選擇2萬至3萬元的女性,又占了將近四分之一。只有較少數人,認為需要5萬,或是8萬元以上,才能過她們想要的理想生活品質。

或許大家也會好奇,這些可自由支配的金錢,台灣女性怎樣花用?在最多可以複選3項的調查裡,買衣服(51.2%)占最大宗、其次是買保養品(39.8%)、享受美食美酒(37.2%)以及旅行(31.4%)。這些選項都表示,台彎女性並不吝於寵愛自己,只要能夠自由自在做這些事,不管已婚未婚或年紀多寡,多數台灣女性都會認同這就是一種具備理想品質的生活。

較為遺憾的是,將可自由支配的金錢,直接使用在精神或心靈層面的較少,例如:欣賞藝文演出的只有6.7%,而願意購買藝術品的人數比例,更低於1%。但,這也涉及台灣女性對藝術品的定義,或許多數人普遍認為,只有高價位創作才能稱為藝術品,並非這一點錢就能買到,所以在答題時主動放棄。

有質感的生活是每年可以出國旅行

對女人來說,有質感的生活是什麼?每年可以出國旅行(45.5%)成為女人心中首選。為何,出國旅行能代表有質感的生活呢?這或許是因為旅行代表了「有錢」可以支付較高的旅費,以及「有閒」能享有較多天數的假期。能夠有錢有閒的享受,自然是有一種有質感的生活。

交通部觀光局觀光統計,2006年國人出國率為17.9%,而出國總人次更高達8,671,375人,出國觀光總金額達新台幣4,015億元。雖然,這是男與女的總合,但是毫無疑問,女生占了其中的大多數。

除了出國旅遊外,也有將近四分之一的女生,認為必須擁有自己的房子,才能過有質感的生活。在交叉分析中,40歲以上的女性更有高達64.2%,將其列為最重要的指標,遠超過其他年齡層的平均值。這反應台灣女性到了一個年紀後,自然的想要動極思靜,而自己所居住,所擁有、能依自己意思布置的房子,自然成為有質感生活的表徵。

我要的男人與兩性關係
不接受男人逢場作戲,愛家的好爸爸才是我所想要的好男人。

逾半數想修改現行婚姻制度

如果婚姻制度可以修改,女人會怎麼選擇?希望修改現行婚姻制度的比例,竟高達46.8%。在已經離婚的女性當中,更有超過5成6的女性希望改變。這對曾在婚姻路上跌跤的她們來說,如此選擇並不令人意外,只是,未婚以及已婚的女性,居然也有這樣多人希望改變,就讓人比較訝異。

其中,希望成立同居法,同居者享有婚姻中的法律保障,卻不需要承擔義務占32.4%;將婚姻改為年約或定期合約制,期限一到自動無效,不再是終生約定有11.6%;根本就應該廢除婚姻制度則是2.8%。這都足以顯示,台灣女人對現行婚姻制度,不再具有高度的認同與信賴感。

有趣的是,不管現行制度如何,台灣女性想要結婚的意願還是非常高,在調查中就可看出,真正抱獨身主義的女人,還占不到一成。既然如此,台灣女生想要結婚,或當初結婚的理由又是什麼?老的時候有伴相陪(50.8%)與享受愛情(49.7%),是多數人最普遍的認定,也有相當多人,在價值觀上認為結婚是人生終不可或缺的經驗(44.0%)。相較之下,只想當浪漫新娘(18.8%),或是單純認定年紀到了就該結婚的女人(18.1%)就少了很多。到了社會如此開放多元化的現在,會奉父母之命結婚的台灣女性(3.9%),也就更少了。

最無法忍受男人逢場作戲

影壇大哥坦承:「我只是犯了全天下男人都會犯的錯。」許多男人更習慣以相同的話,當作類似行為的逃避藉口。現在,還如此自以為是的男人,真的該多了解一下女人怎麼想。

在兩性相處的實際經驗中,女人最無法忍受的現象,就是男人只會逢場作戲,並且受到原諒(48.6%)。另外,整理家務都是女人在做(48.1%)、男人為了講朋友義氣要求女人無條件支持(28.5%)、小孩教養都是媽媽操心(23.5%),也都列為女人無法忍受前幾名。

交叉分析中,單身和離婚的女性,都以超過5成的比例,將男人出軌列為無法忍受的首選;已婚女性對此事在意程度低於平均值。但是,別以為為人妻、為人母的女性,忍耐度是比較高的,其實,已婚女性最無法忍受的是─整理家務都是女人在做,這種經年累月都不得停歇的忙與煩,只有親歷其中,才能體會。至於小孩教養都是媽媽在操心,以及男人干涉女生的用錢方式,也是台灣已婚女性的切膚之痛。 了解台灣女性最無法忍受的男人行為,接著就可進一步解讀,那一型的男人是女人的最愛,最合乎心目中的夢想好男人?

在所列舉的選項中,愛家好爸爸的張學友以40.6%拔得頭籌。溫文儒雅的嚴凱泰(24.5%)、深情聽話的布萊德彼特(17.2%)分居女人心中的夢想男人第二、三名。嚴凱泰與布萊德彼特這兩位大帥哥,固然也絕對合乎多金的形象,但其愛家顧家,對子女保護周到,照顧不遺餘力的形象,也是深植人心。

其餘選項,不論豪門多金,或是帥氣有型,最高也只得到3.8%的支持率。更重要的是交叉分析也顯示,年齡層並沒有在這個項目呈現出巨大差異,可見不論是幾歲的女生,最後會選擇的還是一位愛家型的好男人。

我要的性生活
最喜歡《英倫情人》浪漫溫馨的性愛,但不滿意目前性愛情況的女性很多。

性愛可有可無,要看感覺對不對

如果以電影來比喻女人夢想中的性愛,《英倫情人》的浪漫溫馨方式以53.6%獲得大多數台灣女性青睞。《藍色珊瑚礁》的兩小無猜(19.0%),或是《色.戒》中的激情(17.6%),也有一定程度的台灣女生喜歡。至於3P 式挑戰傳統的狂野性愛,普遍不受女人喜歡。

影集《Sex and the city》的4位女主角,各自代表女人面對性愛的不同態度。若以這4人做為選項,多數台灣女性認為自己像凱莉(49.8%),性愛可有可無,最重要是感覺對不對。要是不對,絕對不會想要勉強自己。若是感覺對了,像凱莉一樣愛得義無反顧也無所謂。

雖然絕大多數台灣女性,對性愛方式與態度與喜好,都各有定見,但真的「做」起來,還是相當保守。當問卷以選項方式,讓答題的女性形容自己目前性生活狀況?回答目前是無性生活的女生,居然高達45%、而三天打漁兩天曬網(26.8%)、食之無味棄之可惜(10.6%)的人也很多,總之,大約有將近8成的女性,目前的性生活狀況乏善可陳。

我要的青春與幸福
青春建立在對事物的敏銳與好奇,幸福是擁有好家庭,及不需憂愁的經濟。

女性最美好的年齡,是30歲帶的年輕熟女

女人在不同年齡階段,都會擁有屬於該年歲的樣貌與特色。十八年華的少女、30歲帶的年輕熟女、40歲左右成熟自信的女性、還是充滿智慧魅力的50歲,那一種年齡層,被台灣女性認為是最美好的年歲呢?

結果,有42.8%以上的女性,最喜歡年輕熟女30歲,也有將近4成的女人,選擇初入社會的20歲帶,可見青春與年輕,還是被絕大多數的台灣女性所鍾愛。

至於女性的青春,又是建立在怎樣的面向上呢?對外界事物保持高度的敏銳好奇心(25.0%)、旺盛的精力與活力(22.6%)、健康的身體與靈巧的動作(22.1%)等非外貌的選項,都位居前幾名。看來,現代女性越來越能認同,能夠活得認真、知性又充滿自信,就是青春與年輕的活力來源。

如果可以,女人願意付出怎樣的代價來換得青春美貌?6成以上的女性,相信自然就是美麗,不願付出任何額外代價。不過,願意以鉅資美容整形(16.5%)、再痛苦的療程都願意承受(12.7%)、再可怕的東西都敢吃(9.0%),都有一定的圈選人數,原來,為了青春美麗願意付出代價的女人還真不少,也難怪坊間美容中心生意那麼好。而拿靈魂去交換都在所不惜的女性,也將近4%的比例。

擁有好家庭好男人是女性最大幸福

對女人而言,什麼是幸福?是不虞匱乏的生活?還是享用不盡的物質?無關金錢,能擁有好家庭好男人(37.1%)、擁有豐富的嗜好與興趣(14.4%),就是幸福。能獲得男友或老公親手做的禮物(32.0%)或是情書(12.9%),也是幸福。轟轟烈烈,或過度物質化,並非多數台灣女性所要的,平淡甜蜜才是個人心中所想。

或許是受到經濟環境惡化的影響,還是有一些女性對幸福的選項,建立在實質的擁有之上,例如,不虞匱乏的物質生活(27.1%)、獲得別墅豪宅(29.5%),都是讓女性感到幸福的重要保障。其中,已婚和離婚的女性,更以超過3成的比例做出如此選擇,這些正經歷,或曾經歷家庭現實生活的台灣女性,在幸福的認知上,也強化了務實取向。

若要為自己的幸福打分數,女人會打幾分呢?認為不及格的只有兩成多、選擇61到70分(28.3%)、71到80分(27.8%)、81分以上(20.9%)的人最多。儘管,女人期待社會與環境的改善、對於現今的婚姻制度與兩性關係,也不見得都滿意,但是認為自己幸福指數尚可的,還是占台灣女性的大多數。

如果要為2008年許下願望,女人還希望哪些方面更好呢?金錢(56.1%)、工作或學歷(45.3%)、健康(45.1%)、愛情(44.8%),分占前四名。看來,物價指數果真會說話,以往調查中絕不可能名列第一的金錢選項,如今已成為台灣女性在2008年最想許下幸福的願望。

金錢,當然不能代表一切,就算擁有再多,也不一定能換得快樂或幸福,愛情與健康。只是,當台灣女人努力追求所要的夢想時,能由由操控,又不虞匱乏的金錢,的確可成為勇往直前的絕佳後盾與保障。


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真正的「情份」得來不易,每一次互動,都決定了這段關係是加分還是減分,
如何拿捏其中分寸,以下10個關於搏感情的大忌,你不可不注意。



文/黃采薇
2008年1月 Cheers雜誌

1戒 以貌取人
面對大人物恭謙有禮不是難事,但對待nobody是否一樣進退有據,才是考驗能否深交的關卡。
香港Third Thinking公司負責人、有豐富企業訓練經驗的陳郁敏初到一家公司拜訪時,一定找機會詢問基層職員對公司或主管的看法。「他們說的反而真實,」陳郁敏說。
對待小人物的態度決定了你付出的好是真心或手段,何況,你怎麼知道今天的nobody,幾年後不會變成炙手可熱的大人物?


1戒 以貌取人
2戒 不熟裝熟
3戒 無事不登三寶殿
4戒 不懂得設停損點
5戒 以為光靠閒扯就能攀關係
6戒 客套話當真
7戒 人情債,還光光
8戒 沒能力就靠關係
9戒 為了得到好感情而說謊
10戒 人前人後兩樣情


民視主播羅瑞誠在銀行擔任櫃員的經歷,讓他深刻體認絕不能小覷貌不驚人的對象。曾經有位客戶每次總穿著夾腳拖鞋進銀行,往來一陣子後,才知道對方竟是台北市菁華區的大地主。懷抱「交朋友」的心態,就算談不成生意,建立起的人際網絡未嘗不是下次合作的契機。何況,真正有涵養的人未必喜歡show off(炫燿),「低調」反而可能是試探誠意的方法。
2戒 不熟裝熟
「言未及之而言,謂之躁(急躁),」想搏感情要先論交情,明明不熟卻勾肩搭背,可能反遭白眼:「我跟你什麼關係?」
在「稱謂」上也要特別注意。東吳大學政治系教授劉必榮以兩蔣時代政商關係為例,稱蔣中正為「校長」,代表是在黃埔軍校追隨他的老學生,關係比起並肩抗日、稱呼「蔣委員長」的同僚要深得多。小輩想裝熟跟著亂叫,只會鬧笑話。
3戒 無事不登三寶殿
要贏得信任,過度刻意討好,反而讓人懷疑你的動機。前台灣愛普生(EPSON)幕僚長邱天元認為,初次見面時「微笑」尺度應該在「蒙娜麗莎式微笑」和「拍照時Say“Cheese”」之間。笑得太誇張、或是偏頗地誇讚對方,只怕是心裡有鬼。
人際互動很微妙,嘴上不說,但心裡打的主意,雙方通常心知肚明。若為了與大人物攀關係,打聽所有他出席的場合、硬坐在旁邊找話題攀談,其實不只當事人,你的刻意,周遭人都看得一清二楚。私人或是商業邀約也是,每天打電話殷勤問候並不能展現誠意,緊迫盯人反倒為感情添了負分。
情感以真誠為基礎,值得深交的朋友,平時就要保持聯繫。羅瑞誠建議,轉職時主動告知動態,讓對方知道,你「有把他放在心上」。平時不連絡,一打電話就是「無事不登三寶殿」,這種感情,真正需要提款時也派不上用場。
4戒 不懂得設停損點
真正的感情不是賭博,必須認真經營,才會引起共鳴。它不見得一定有回報,所以承諾前必須先衡量底線。邱天元表示,最好將帳戶設「停損點」,要幫人,自己得先承受犧牲的風險,有了這層心理建設,才可能經營細水長流的感情。
5戒 以為光靠閒扯就能攀關係
八卦、閒扯,某些時候是初次見面的破冰方法,但重要商業往來,通常廢話不多說。安永會計師事務所執業會計師傅文芳初次會見大企業客戶時,彼此就已經掌握目的和需求,當務之急是解決問題,閒話家常非但不能拉近距離,還浪費時間。不如等結案後舉辦慶功宴再釋出關心,心中大石頭放下,反而能暢所欲言,搏得真感情。
6戒 客套話當真
聽到「有空一起出來吃個飯!」這句話,你會不會煩惱,對方是虛晃一招,還是真心想和你深交,喝咖啡、談心事?
狀況未明時,「主動破冰」是最好的解決方法。中信房屋董事長特助胡佩蘭建議,過幾天試探一下:「上次不是說好要一起吃飯?」如果對方只是淡淡回應:「對呀,那再約吧!」沒有主動安排,就知道邀約只是客套話,不必放心上,避免老把話當真,讓自己很受傷。
然而,事有例外。劉必榮舉例,若是業務拜訪,遇到客戶以「現在正在忙,明天同樣時間再來」的理由推拒,最好遵守約定。尤其是開發陌生客戶,輕諾寡信不會是個令人信賴的業務員,守時、尊重對方時間,反而可能是建立關係的開始。
7戒 人情債,還光光
古語中的「送往迎來」很有道理,有時候「互欠人情」反而讓雙方感情更好。許多深刻關係就建立在「魚幫水、水幫魚」過程當中。
曾經有位政商關係良好的大人物擔任公職,任期滿之後原單位收回公務配車,當天卻同時有數位CEO級的重量人士為了回報他的情誼,自掏腰包,以高級進口車相贈。
他收了幾輛車?「當然1台也沒有!」邱天元打趣:「欠人情就像向地下錢莊借錢,利息永遠比銀行高,」如果收了車,欠的「債」也許就還完了,不如接受情意、卻回絕禮物,雙方的關係不能刀切豆腐兩面光,日後只有更加你儂我儂。
8戒 沒能力就靠關係
感情可以幫助成事,卻不是一切的基礎。傅文芳強調,商業競爭下,「情分」可能在關鍵時刻推一把,但要等水到,先得渠成,到頭來,客戶看的還是專業能力。尤其企業中衡量員工是否適任,還是以績效為主,光靠搏感情就可以出頭的時代已經過去了。胡佩蘭進一步指出,幾個同事間感情好,卻一起推拒工作,這種出於負面情緒的「共生組織」最令公司頭痛。
9戒 為了得到好感情而說謊
出了社會的人,幾乎每個都很聰明,為人究竟是真誠還是虛假,都被攤在陽光下檢視,差別只是對方願不願意點破而已。
在商業互動中,說謊不只是道德問題,還是策略問題。若情況不允許吐露實情,寧願沉默,也不要說謊。謊言被拆穿,連互信基礎都沒了,何敢奢望「感情」?
世界很小,你永遠不知道今天說的話,明天會傳到誰的耳朵裡。所以說謊還可能裡外不是人。眾達國際法律事務所律師黃日燦舉例,為了討好對方,今天碰到喜歡花草的A,也跟著喜歡花草;碰到B討厭花草,也跟著討厭。有天A與B碰面了,一交換意見,2個人都會覺得你不真誠,即便是微不足道的小細節,說謊會讓你雙方都得罪了
但直言不諱不等於尖銳,尤其初見面場合,就算不贊同對方意見,邱天元建議,回應時以「很有意思」、“not bad”等中性用詞,會比直接說「不!」來得恰當。一來給雙方多點時間判斷對錯,同時不把話說死,保留了轉圜空間。
10戒 人前人後兩樣情
壞話只能當面說,好話需要背後說。他人背後所做的任何評價,對關係的殺傷力和幫助,都是當面表達的百倍。
邱天元以「表達感激」為例,話要說到對方心窩裡,道謝需要具備3個步驟,才算完整:首先,一定要當面致謝;其次,對方不在場時,在公開場合稱讚並感謝對方;一段時間之後,再舊事重提,感謝對方當時的幫忙。對方知道在其他人面前、甚至隔了一陣子仍然記得他的好,一定倍感窩心,但相反地,背地裡批評是關係最大殺手,保持對不在場者的忠誠,是一切信任的基礎。

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我的朋友並不少,不過,如果要細分的話,一種叫作真的朋友;一種叫作熟人。

所謂朋友,是指道同而相為謀的人;所謂熟人,則是道不同但在某些地方必須相互合作的人。

其實,在我成長的路程之中,仰賴朋友之處多得難以計數。所謂的仰賴,又是心靈上比物質上多得多。我很幸運,不曾為了友情而痛苦,即使借了熟人錢,他賴了帳,也未嘗影響我的生計,因為,我還是只能量力而為,也因讀了法律系而恪遵教授囑咐「絕不為人做保」的原則,並沒有為朋友拖累過。

但我相信,在人情味很濃的台灣,因為朋友而受累的很多很多。可能有人在小學時就曾被同學警告:「你如果不幫我,就不叫朋友。」所以從小就知道要講義氣才夠朋友,青春期就有「換帖兄弟」或「閨中密友」,凡事為朋友赴湯蹈火,在所不辭,變成一種不辨是非善惡的愚忠。

有人為了這份義氣變成殺人犯,或犯下了傷害罪。追究起原因來,他竟什麼也不知道,只知道是老大要他去砍人,或是替朋友出口鳥氣,他就盡心盡力地剷除「我朋友的敵人」。這是沒大腦,也沒想清楚,別人是拿你當朋友,還是用你借刀殺人。真正的朋友不會借你的刀殺他要殺的人。

有人為朋友丟了婚姻。老婆有請,三推四請;朋友一喝,兩肋插刀,一喝酒就不醉不歸;不管家中有無生活費,在外吃喝嫖賭買單時一馬當先搶面子。曾經看過一個被忍無可忍的妻子和兒女「趕出家門」的老演員聲淚俱下地哭求同情,說:「我這一生所有的積蓄都被朋友倒光,老婆還因我從不聽勸告,不為她想,最後要求和我離婚,你說我錯了嗎?」他確實錯了,只是旁人都噤聲不語,因為他已經夠慘了,何必再說不中聽的話呢?你那麼博愛,也該先重視自己的糟糠妻和小孩,不能在小孩沒奶喝的時候,把錢借朋友還賭債。真正的朋友,可不會不為對方著想,老以自己為優先。

很多人還為了朋友借錢傷透腦筋。不借,傷感情;借了,一見面就尷尬;又怕他從此避不見面,就是賠了錢又折了友誼,只會恨他一輩子。唉!真正的朋友,不會把你當銀行。我的同學有三分之一都在法院當法官,他們要我再三叮嚀大家:請朋友吃飯,大可慷慨,但不可借錢給朋友,通常是沒有友情又沒了鈔票,大家反目,非常難看。

余秋雨在《關於友情》一文中有令人莞爾的論述,他說:「我認為,世間的友情至少有一半是被有所求敗壞的,即便所求的內容戶,一看不是壞東西。讓友情分擔憂愁,讓友情推進工作……友情成了忙忙碌碌的工具,那它本身又是什麼呢?其實,在我看來,大家應該為友情卸除重擔,也讓朋友輕鬆起來。朋友就是朋友,除此之外,別無所求。」

屈指算算,你有多少無所求的朋友?

我很慶幸,我有一些無所求的朋友,我也願意當他們無所求的朋友。那該是友誼中的「舍利子」了。因無所求,所以幫得心安理得、心甘情願,他明白我的原則,我了解他的為人,任何謠言都不能離間我們,這才叫朋友。

那種一直把他生命負擔放在你身上,只把你當情緒垃圾桶,一看到你就想到聚寶盆的「熟人」,你又何必太在意自己夠不夠義氣?

我們都願意幫人,但可不願意只被當成情感上的枴杖或私人的地下銀行啊!<

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一念之間,可能會改變很多
一不快樂的人即使放假,都還在怨假期。
懂得讓心情放假,
才是和世界握手言歡的方法。
日劇《長假》裡,木村拓哉演不太得志的鋼琴老師,安慰郁郁不樂得志的過氣模特
兒說:「人生不順利的時候,就當是上天給你的假期吧!不必太憤發圖強,太想追求什
麼,可以好好放鬆一下。」
山口智子演的過氣模特兒,年過三十了,勢必被從沒大紅大紫過的模特兒們淘汰。
想結婚,交往三年的男朋友在結婚當天跑了,不久就被開除。「背」透了,背到……想
酗酒。不過在她最難過時,她也還有「再想想辦法」的勇氣,不時展現的開朗笑臉是很
迷人的。
當中精彩的是兩人或有所悟時的對話:
木村拓域在劇中是她逃夫的室友,對硬搬過來的她,酷酷地說:「你搬過來……像
電線桿一樣。很討厭,但看久了,又不在意了。」
也有很有趣的觀察。山口智子說「男女上了床,生活態度的差異和觀念的不同就掩
蓋過去了。」
我喜歡《長假》這個比喻。人生「背」的時期總會有,通常是禍不單行,比如:當
兵抽中海陸,累個半死,女友又跑了;跟老婆剛離婚,又被公司裁員了;和男友分手不
久,一次豪雨又成了受災戶……更慘的在此也不必提了。不知是不是算命師所說的「運
來磨」?每個人總會經過一段「背」的時期,回頭想想我人生中「背」的時期竟還逗留
得滿久的,事業啊感情啊,越努力越喪氣,大呼天地不仁也沒用,只能枯坐在靜靜的角
落孤芳自賞著。
「就當是放長假吧!」當初怎麼不會聰明地這麼想?做是做了。有一段很「背」的
時候我到歐洲混了一年。可是並沒有比較開朗,因為人是放了長假,心沒有放假。
一念之差,可能會改變很多——不愉快的人即使放假,都還會怨假期。
就好像奧修(OSHO)所說的:「在生活當中,記住一浸事,永遠不要欲求一樣東西,
欲求得太強烈,強烈得要死要活。稍微帶一點游戲的心情。」
我把這句話抄在自己的行事歷上,拿來觀察自己,也觀察人。我發現,太過積極進
取、沒有一點游戲心情的人,一定是不迷人的。懂得讓心情放假,才是和世界握手言歡
的方法。

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五年級店長朱啟文管理草莓族的秘方

新舊世代之間工作倫理的差異,造成管理上衝突不斷。過去強調規則的管理方法,只會降低年輕員工的工作意願,新世代職員出招,舊世代管理者該怎麼接招?

(文)李郁怡

晚上十點,在台北市館前路,店家大都拉下鐵門,喧鬧的街頭沉靜下來。但在這裡,一場變裝派對正要開始。遠傳電信館前門市店長朱啟文站在門口,歡迎每個前來參加派對的客人。

絕大多數參加變裝派對的「客人」,正是朱啟文的部屬,一群平均年齡只有二十五歲的門市第一線工作人員,為了準備這場派對,挖空心思,有穿著中空裝的白雪公主、有一百八十公分身高的綠色天線寶寶、還有胖嘟嘟的男生打扮成嬌嬈露胸的「笑感辣妹」,他們以勁歌熱舞打算自娛娛人。這家門市,類似這樣的變裝派對每個月就一次,用意在於,「提升大家的向心力,」朱啟文表示。

「辦派對」也是管理的方法?對五年級生的朱啟文,這是花了兩年才摸索出的,管理「草莓族」新世代的方法之一。

年離職率約四% 僅為同業的五分之一

他所帶領的遠傳電信館前店,過去兩年平均離職率只有四‧一%,創遠傳電信全國六百家直營暨加盟門市中離職率最低紀錄,不但僅為遠傳平均數的一半,更只有電信同業第一線門市平均二○%離職率的的五分之一。創超低離職率同時,該店業績都能達到總公司要求的成長水準。

朱啟文與他管理的門市第一線工作人員,年齡平均相差十五歲。「有些你認為理所當然的事,但是年輕人完全不埋單。」朱啟文對於如何管理民國七十年之後出生後的草莓族,也是撞壁很多次才學會的。

朱啟文發現,新世代在工作中尋找的是「友誼」與「快樂」,和他所處的世代,在工作中尋求「定位」與「貢獻」,價值觀大不相同。

在台灣的草莓族,出生於富裕,但成長後卻面臨經濟成長不再,在期待與現實中掙扎,個性上則更不重視權威,講求自主,卻被冠上抗壓力低、持續力差等形容詞。

草莓族在西元二○○○年左右進入台灣的職場後,職場對其離職率高、換工作速度快的批評不斷。根據美國勞工部(US Department of Labor)、美國管理學會(AMA)與布利斯顧問公司(Bliss & Associates Inc.)等十幾份研究調查數據顯示,每一個員工離職,企業要付出相當於員工一年薪資成本三五%到兩倍左右的代價。草莓族離職率高,意味企業要付出更高的人事成本。

更嚴重的是,「新世代早就是職場主力,如果沒有找到管理的方法,那麼就表示,企業未來將無人可用。」中華人力資源管理協會認證委員會主委張瑞明表示。

朱啟文個性溫文,看起來並不「強悍」,他怎麼留住「草莓族」的心?

朱啟文帶領的遠傳館前門市,約兩百坪,二十四名員工輪流擔任第一線銷售與櫃台服務工作,平均一個人每天服務的顧客人數,達一百三十八人到二百二十人。

依據作業規範,第一線的員工除了要保持良好的工作態度,每月還要達成業績目標,壓力頗大。

可是七年級的員工羅珠官卻形容:「我們這裡樂天派的人超多的!」同事之間經常互相打氣,甚至還會相互教授銷售技巧。

另一位門市服務人員Grace本來業績不好,只達到目標的八○%,但來這裡一年後,因為同事不藏私,教她銷售方法,最近她的成績已經衝到預定目標一二○%了。

做為一位中階主管,朱啟文用來激勵部屬的工具,並不是績效獎金,而是友誼與充滿歡樂的工作環境。

為了鼓勵團隊合作精神,遠傳的薪資制度重視團隊的成績,每個門市人員每個月領到的底薪,取決於整個門市上個月的團隊業績表現,超過預定目標多少。團隊表現好,月薪甚至可以浮動到差距上萬元,個人的表現則只會在年終績效獎金上顯現。

凝聚同儕力量 辦活動讓小圈子變大圈子

但是要讓一群年輕人彼此建立合作精神,朱啟文首先是「破冰」。剛開始接掌門市時,他耐著性子,不馬上要求業績表現,反而默默觀察,門市中自然會形成的一個個「小團體」,之中的意見領袖是誰?先花時間與這些人交往,瞭解每個人的個性與偏好,自然也就掌握了門市管理上,什麼人容易出什麼問題?又有那一個環節運作並不順暢。

「他平常好像跟你並不熱絡,可是當你情緒很不好時,就會過來跟你聊聊天,不著痕跡的鼓勵你。」朱啟文的部屬江俊德說,有次他家裡有事,他心情不好,整個門市裡只有朱啟文發現。江俊德明顯感受到其善意,會刻意幫忙他打進團隊之中。「我們當他是朋友,覺得要挺他。」江俊德說。

小事一點一滴累積,朱啟文打入了每個小團體,然後,他開始想辦法,讓小團體變成大團體。他辦聯誼活動,讓同事下班後一起出遊,辦派對營造歡樂氣氛。「因為這樣每個人都會變成熟悉的朋友,有事時他們會相互幫忙。」朱啟文表示。

舉例來說,團隊中有的人擅長理性銷售,在推新的手機時,會將平常就蒐集很多電信資費資訊提供給客戶,而這些要花時間才能整理出來的表格,不吝於提供給想要學的同事;另外有些人很懂得做活動,那就在活動時擔任主持人、企畫活動,大家各找擅長的工作做。

鼓勵適性發展 打造員工專屬銷售方式

「即使是工作,也要搞得很好玩!」羅珠官說,他們最喜歡想出各種新點子,把行銷活動搞得很熱鬧,讓客人像潮水一樣流進店裡來。由於店面在台北車站補習街附近,新點子容易吸引年輕客戶進門,對店面衝客流量很有幫助。

朱啟文讓門市的團隊自己運作,他做的並不是強力主導,而是在臨門一腳時穿針引線,讓部屬順著他的個性發揮專長。

例如說,在辦某隻手機行銷活動時,把平常就擅長玩同一品牌的同事推上台,讓他「推銷自己喜歡的商品最有說服力」;要不就是拉一個熟手,來幫比較資淺的人,然後讓資淺的人,決定自己要用什麼方法來做銷售與服務。「因為有的人適合理性推銷,有的適合軟性銷售,規定某一個人只能怎麼做,釣竿就太不適手了。」

朱啟文稱這個方法是,「(用團隊)打造適合當事人的釣竿。」

但這套靠人際關係運作的管理方法,少了同事彼此之間的情誼,很難能夠運作。

美國紐約州立大學(State University of New York)水牛分校教授傑瑞紐曼(Jerry M. Newman)曾經親身「下海」應徵漢堡店的工作人員,他在麥當勞、漢堡王等知名速食連鎖店,展開為時兩年的「體驗調查」,結果發現,即使在薪資低、工時長,惡劣的工作環境,一名店長仍然可以用「友誼」激勵員工。而懂得建構團隊友誼的店長,員工流動率,比起只會威權領導的店,只有四分之一。

這個發現,與朱啟文建構團隊的方式一樣。新世代,在職場環境中尋求「快樂」和「友誼」,與上個世代在職場所追求的東西不同,因此「管理方法也必須要改變!」張瑞明表示。

重視人甚於事 菜鳥主管摸索出軟式領導

「他是個people manager(以人為導向的經理人),但只是對人好,沒有辦法帶出團隊成績,那也不算是一個好的領導人!」朱啟文的上司,遠傳電信業務副總蔣光瑞表示。

朱啟文在接手遠傳台北館前門市之前,第一個接下的店面其實是台北華納威秀店。那時他同樣帶領一群很年輕的員工,但前半年全部都在碰壁,他發現,以前主管用來管他的方法,用在這些年輕世代的身上,完全沒有效果,「不知他們在想什麼?要求也沒有用。」而他在公司內部評鑑也得到很低的分數,直屬主管直接質疑他的領導力。但他並沒有放棄,向長官求助,向同儕請教,才一點點解開困局,發展出一套軟性的管理技巧,朱啟文說是自己重視「人」更甚於「事」的個性使然。

朱啟文不是標準答案,但他提供了以業績競賽、硬性規章等方法之外,管理草莓世代的可能。

朱啟文小檔案

出生:民國57年
學歷:台北商業技術學院
經歷:遠傳電信代理商通路業務副理、台灣松下電器銷售工程師
現職:遠傳電信館前店店長


文章來源:商業周刊電子報

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一隻蜜蜂和一隻黃蜂正聊天,

黃蜂氣腦地說:「奇怪,我們倆個有很多共同點,

同樣是一對翅膀,一個圓圓的肚子,

為什麼別人提到你常是開心的,提到我卻說我是害蟲呢?」

黃蜂接著又忿忿地說:「我真不明白,真要比起來,

我有一件天生的漂亮黃色大衣,

而你卻成天髒兮兮的忙裡忙外,我到底哪一點不如你呢?」

蜜蜂說:「 黃蜂 先生,你說的都對,

但我想人們會喜歡我,是因為我給他們蜜吃,

請問你為人們做了什麼呢?」

黃蜂氣急的回答:「我為什麼要幫人們做事,

應該是人們要來捧我吧!」

蜜蜂接著說:「你希望別人怎樣待你,你就得先怎樣待人。」

很多人常會有懷才不遇的感慨,覺得為什麼自己有那麼多的優點、

才華、能力,但卻沒有人懂得欣賞呢?

在人們眼中似乎總被忽略、冷落。

其實,就像故事中的蜜蜂與黃蜂一樣,

一個人在這世界上的價值,

不在於其「擁有」什麼,乃在於其為旁人「付出」了什麼,

不在於其擁有那些優勢、才華、能力,

乃在於其用那些優勢、才華、能力為旁人貢獻了什麼。

一個人的存在如果無法成為別人的祝福,

那麼擁有再好的條件也是枉然。

讓自己的存在,成為別人的祝福。

讓自己的存在,為別人帶來香氣。

讓旁人的日子因為有你而變得更美好,那怕只是多做一個小動作,

多幫忙一件小事,都可能會有許多意外的驚喜與感動。

想一想,你所處的團體、學校、辦公室,

有因著"你"這個人的存在而變得更美好、更和氣嗎?

值得你我深思、共勉之。

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金牛座

正面的金牛座:
天生有審美的觀念,衣服會穿,穿得漂亮,
做菜好吃,舌頭會品嘗,耳朵會欣賞,
會作畫,作音樂,會賺錢,雖然慢吞吞的,
可是很有風格,很有風韻,有大將之風,悠悠閑閑,
不急不徐,聲音很有磁性,很美妙,有音樂藝術的修養,
想賺大錢,賺錢的欲望很強烈,生活有品味。

負面的金牛座:
身材肥胖、臃腫,資質愚笨,物欲很重,
大吃大喝,不講究吃的質,穿衣服只會炫耀,
珠光寶氣,但很俗氣,任意投資,但往往投資失敗,
沒有賺錢的命,反而賠錢的機會多,或周轉不靈,
借錢不還,被物欲和金錢控制他的身心,沒有靈性等。

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這是一個可怕的遊戲。

首先拿一條紙,長短不拘,但要畫好間距,以十為一單位,同等份畫到一百,假裝這是一到一百歲。

然後大約抓出你就業年齡的位置,比如我是廿四歲,然後把從間距一開始到廿四左右的紙撕掉

接下來想你要幾歲退休,比如我想五十歲,然後把五十到一百的間距再撕掉

此時握在手中只剩下間距廿四到間距五十的紙。

依據公平的三八制原則(工作八小時 休息八小時 睡眠八小時),我們把三分之一的睡眠時間撕掉,也把三分之一要吃吃喝喝玩樂的時間撕掉。

此時會發現,在手中的紙,可能剩下十年不到,可能八年,可能五年。

這就是你這輩子,在工作的所有時間。

前幾年也許是剛出社會的適應期,應該多花時間找自己理想工作型態,如果你都在作讓自己不開心的工作,或自己不喜歡的工作,那又何必呢?

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更新日期:2007/12/10 12:27 古彩彥

一般人對蔬菜的印象是花椰菜可以抗癌,不過台北醫學院一項最新的研究發現,高麗菜苗含有的抗癌成分是花椰菜的3倍,就連青江菜還有大白菜、小白菜,也都含有豐富的抗癌成分。


到市場買菜,這麼多種選擇,你知道怎麼吃最健康嗎?記者:「就是一些抗癌的?」民眾:「這個小白菜啊,還有綠花椰菜有橄欖菜有菠菜啦。」


沒錯沒錯,新聞講過的大家都有在看,不過除了花椰菜可以抗癌之外,最新的研究發現,小白菜甚至青江菜,含有的抗癌成分更高。台北醫學院教授陳玉華:「這些引朵的抗癌成分,其中以高麗菜芽含量最高,它大概是我們在這篇研究裡分析,大白菜的(抗癌成分)2倍左右,(抗癌成分)是其他花椰菜的3倍。」


台北醫學院將十字花科蔬菜冷凍乾燥之後進行研究,結果發現高麗菜苗,含有最多可以對抗乳癌、肺癌的硫代配糖體也就是一種叫做「沈朵」的成分。


含有抗癌第二高的是芥藍菜,小白菜第三名,第四名之後依序是大白菜、青江菜、青花椰菜、白花椰菜跟高麗菜。


和一般人對花椰菜抗癌成分相當高的印象不太一樣,北醫強調可能跟取樣有關,總之想要多攝取一些抗癌成分,吃這些蔬菜就對了,不過醫師也提醒,這些蔬菜食用不須要過量,一天吃5種青菜跟蔬果保健跟抗癌效果最好。

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更新日期:2007/12/07 12:10


「就業情報」指出,年近三十歲,卻一直家裡蹲的「啃老族」暴增,年輕女性罹患「公主病」,一直要人「秀秀」的也愈來愈多!調查分析,「啃老族」並非弱勢族群,反而是學歷條件還不錯,但自我期許太高,不願放下身段屈就;大專院校以國立大學延畢的現象最嚴重,台大最明顯!(張雅惠報導)

「Career就業情報」發佈「拒絕長大新世代」的文章,內容提到,年近三十卻理直氣壯家裡蹲、依賴父母經濟的「啃老族」暴增,心理上的依賴也讓年輕女性有「公主病」,尤其是自認為外表長得不錯的女生,更容易有公主的嬌縱行為,缺乏責任感。

就業情報指出,三、四年級的父母,多半想彌補自己當年無法多讀點書、或者物質條件極差的缺憾,這更容易讓「啃老族」的子女吃定,以為「只要家裡有錢,多蹲幾年都沒差」。就業情報分析,部分啃老族的學歷條件極佳,但是,自我期許很高,一旦外在條件不如預期,就會開始逃避,寧可繼續升學、唸研究所、或者乾脆延畢,以國立大學延畢現象最嚴重,最高學府的台灣大學更是其中之最。

就業情報也引述維基百科定義「公主病」,「某些腦殘女性自以為是公主,應該受到公主般的待遇,在家多半備受呵護,以為全天下男人也應這樣對她們,好發族群是三十歲以下的女性」。就業情報指出,不論真假公主,有八成的公主病是父母造成的,父母應儘早培養子女獨立負責的精神,面對現實,在職場找到一片天。


本則新聞由中廣新聞網提供 2007/12/07






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幼稚園
之前在亞馬遜發現艾可寫了一本《醜的歷史》。蠻喜歡他寫的《玫瑰的名字》,因此特別留意了一下,覺得很有感觸,搜尋了一下發現了這篇報導 。原來美醜也可以看到人性根本的恐懼,對這說法覺得挺有趣的,貼上來給大家看看!

「尋找醜是一件多麼大的樂事,因為醜比美有趣多了,美往往令人乏味,醜卻有無限可能。」義大利著名小說家暨學者艾可(Umberto Eco),繼他所寫的《美的歷史》成為全球受歡迎的藝術史書籍後,如今又發表最新作《醜的歷史》,翻轉外界對醜的成見。

現年七十五歲的艾可是全球最重要的作家之一,目前住在米蘭,身兼哲學家、歷史學家、文學評論者和美學家等多種身分,更是受到推崇的記號語言學權威。《玫瑰的名字》是艾可的第一部小說,也是他的成名作,一九八○年出版後迅速贏得推崇。他的第二本小說《傅科擺》八年後出版,同樣地獲得好評且暢銷。艾可出版於二○○五年的《美的歷史》,以文學、哲學、符號學等各角度檢視藝術與美學,轟動全球,成為最熱門的藝術美學書籍。

《醜的歷史》無疑是《美的歷史》姊妹作,它同樣以不同的文化角度,將醜分類成可怕、壞、鬼怪、荒謬、礙眼、噁心、變態等概念,企圖表達醜其實不一定是真醜陋,卻絕對可以映現出一個民族的時代恐懼。書中直指「醜」比「美」更加反覆無常,更與文化潮流符合,也比美更能反應時代和社會。「古希臘認為的醜,與阿拉伯世界不一樣,就像中古世紀時代可怕的事物,在今日文化中,可能極為誘人。」艾可更認為,那些人們平日總是逃避的醜,很可能正是我們無意識中深受吸引的畫面。

艾可用百科全書似的淵博知識,在書中從中古世紀虐刑、傳說中的神獸談到今日新興貴族想要炫耀財富的做作。《醜的歷史》並引用大量配圖,從白雪公主中的壞心後母、綠野仙蹤裡的西方巫婆、到旅美藝術家李小鏡將人臉畫成野獸的藝術創作,都入了艾可的這本新書。

這部書的發表是由艾可十月份親自攜往法蘭克福曝光,同步出版了義、英、多國語言版本,明年九月將在台灣出版繁體中文版,目前正由翻譯家彭淮棟趕工中。

資料來源:中時電子報 2007/11/11

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生活的真諦



柏拉圖有一天問老師蘇格拉底什麼是愛情?

蘇格拉底叫他到麥田走一次,要不回頭地走,在途中要摘一棵最大最好的麥穗,但只可以摘一次,柏拉圖覺得很容易,充滿信心地出去。
誰知過了半天他仍沒有回去,最後,他垂頭喪氣出現在老師跟前訴說空手而回的原因:「很難得看見一株看似不錯的,卻不知是不是最好,不得已,因為只可以摘一次,只好放棄,再看看有沒有更好的,到發現已經走到盡頭時,才發覺手上一棵麥穗也沒有。」
這時,蘇格拉底告訴他:「那就是愛情---愛情是一種理想,而且很容易錯過。」


柏拉圖有一天問老師蘇格拉底什麼是婚姻?

蘇格拉底叫他到杉樹林走一次,要不回頭地走,在途中要取一棵最好、最適合用來當聖誕樹用的樹材,但只可以取一次。柏拉圖有了上會的教訓,充滿信心地出去。
半天之後,他一身疲憊地拖了一棵看起來直挺、翠綠,卻有點稀疏的杉樹。蘇格拉底問他:「這就是最好的樹材嗎?」
柏拉圖回答老師:「因為只可以取一棵,好不容易看見一棵看似不錯的,又發現時間、體力已經快不夠用了,也不管是不是最好的,所以就拿回來了。」
這時,蘇格拉底告訴他:「那就是婚姻---婚姻是一種理智,是分析判斷,綜合平衡的結果。」


柏拉圖有一天問老師蘇格拉底什麼是外遇?

蘇格拉底還是叫他到樹林走一次,可以來回走,在途中要取一支最好看的花,柏拉圖又充滿信心地出去。
兩個小時之後,他精神抖擻地帶回了一支色彩豔麗但稍稍枯萎的花。
蘇格拉底問他:「這就是最好的花嗎?」
柏拉圖回答老師:「我找了兩小時,發覺這是最盛開最美麗的花,但我採下帶回來的路上,它就逐漸枯萎下來。」
這時,蘇格拉底告訴他:「那就是外遇---外遇是誘惑的。它也猶如一道閃電,雖照亮,但稍縱即逝;而且,追不上,留不住。」


柏拉圖有一天問老師蘇格拉底什麼是生活?

蘇格拉底還是叫他到樹林走一次,可以來回走,在途中要取一支最好看的花。 柏拉圖有了以前的教訓,又充滿信心地出去。
過了三天三夜,他也沒有回來。蘇格拉底只好走進樹林裡找他,最後發現柏拉圖已在樹林裡露營紮寨。
蘇格拉底問他:「你找著最好看的花??」
柏拉圖指著邊上的一朵花說:「這就是最好看的花。」
蘇格拉底問:「為什麼不把它帶出去呢?」
柏拉圖 回答老師:「我如果把它摘下來,它馬上就枯萎。即使我不摘它,它也遲早會枯。所以我就在它還盛開的時候,住在它邊上,等它凋謝的時候,再找下一朵。這已經是我找著的第二朵最好看的花。」

這時,蘇格拉底告訴他:「你已經懂得生活的真諦了---生活是追隨與欣賞,對生命中的每一次美麗。


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國內上班族對工作「從一而終」的觀念逐漸式微,取而代之的是動不動就開除老闆的「閃跳族」,主計處最新調查發現,去年有八十一萬八千人工作未滿一年就離職,創下歷年新高。

最近大陸流行「閃跳族」這個新辭彙,形容一年到頭不斷換工作的人;在台灣,閃跳族同樣數量龐大,這批對工作忠誠度不高的求職者,一旦被老闆說兩句,離職;職場氣氛不佳,二話不說,掛冠求去;與同事相處不好,更是「此處不留爺,自有留爺處」,不幹了。


主計處官員分析,受雇員工脫離原有公司分成自動辭職、被解僱或資遣,及退休離職三大類,又以自動辭職比率最高,近年來維持八成,去年更創下八成九新高。其中工作未滿一年就「自願走人」的人數,從六年前的五十一萬九千人,快速攀升到去年的八十一萬八千人。


1111人力銀行最近訪問五百名卅歲以下上班族,受訪者平均工作年資四點九四年,平均轉職年限卻只有二點八四年,代表六、七年級上班族,約每兩年八個月就轉職一次。而媒體出版從業人員更是每二點一二年就轉職一次,是閃跳最高的產業。


104人力銀行發布的「七年級就業實情調查」報告也顯示,有三成五的七年級生,計畫現任工作只做「一年半」;有二成四計畫「一年內」閃跳,閃跳比率最高的職位為行政、法務、教育輔導類。


「閃跳族」存在的原因很多,像是勞退新制讓國人可自由攜帶工作年資、進修管道多元,或受高薪吸引到國外工作。


104人力銀行經理方光瑋認為,六、七年級閃跳情況明顯,和在學期間養成的「速成文化」有關。一旦就業馬上面臨企業不能馬虎的考驗,職場和學校間落差太大,抗壓力過低的人,就會選擇逃避。


1111人力銀行副總經理吳睿穎指出,閃跳族沒有累積豐富職場經驗,工作能力有待加強,閃跳後很有可能薪水越換越低,甚至淪為在家吃爸媽的米蟲。


Career就業情報總編輯臧聲遠分析,勞動人口不再信奉「終生雇用」觀念,「隨時就走」的職場文化逐漸蔓延。他擔心若閃跳現象形成「社會風氣」,公司將無法建立完整傳承文化,產業競爭力會受到影響。

本則新聞由聯合新聞網提供 2007/12/02






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請寄給你們週遭的男性朋友看... 如果現在沒有伴侶也沒關係,還是可以和大家分享喔。






白頭到老的秘訣



聽過黃鴻麟名字的人,我敢說大部分不是因他是沙田基督書院的校長,而是他的愛妻方法,大名遠播。他在千禧年推出的處女作《護妻傾情四十八式》,令男士嘆為觀止,女士心生渴望,渴望自己的另一半仿傚。

書中他分享了48個獨門的老婆秘方,創意十足。創意的背後,是四分之一個世紀的婚姻經驗,還有業餘修讀輔導課程帶來的啟發。



啟示1:芝麻綠豆釀成衝突



婚姻,最難避免的就是衝突。就算拍拖時如何甜蜜如何和平共處,結婚之後,芝麻綠豆的小事也可變成衝突,黃校長想不到的,只是衝突來得如此快……婚後第一頓飯,太太在廚房煮飯,並向客廳正在看報紙的他高呼:

「收拾餐桌啦,準備吃飯呀。」

黃校長以超高速搬走桌上雜物,繼續等上菜,誰知太太從廚房出來,竟然臉色一沉。

「原來她娘家收拾餐桌的定義,不單只要搬走雜物,還要把桌子擦得一乾二淨、擺好餐具。但我由小到大,只知收拾餐桌就是搬走桌上的雜物。」

諸如此類的分歧接踵而來 ……

有次太太對他說:「你不會擰毛巾嗎?」

他很懊惱,活了這麼多年,沒理由連擰毛巾都不懂嘛,原來太太一直是反手擰毛巾,他卻相反。

這一切一切,給他帶來許多啟示:「在生活細節上,會發現彼此有很多不同,如不存體諒包容之心,任何一件瑣事都可以成為衝突的導火線。」



啟示2:別強迫對方改變



一段婚姻,需要夫婦倆不斷學習怎樣體諒、明白、包容一個人與適應。

「我處理過很多個案,發現婚姻破裂,都是因為欠缺這些觀念。尤其人總是偏向主觀,很多時會用自我的標準去衡量或規範別人。」

有天他忘記帶車鑰匙,太太說:「都叫你不要把車鑰匙放在那兒啦。」

事後他跟對方說:「『放在那兒』是我的習慣,如果我把車鑰匙放在你指定的地方,只會有更多機會忘記。」

他發現,很多人結婚後不自覺要改變對方,小至擠牙膏、放物件等,都是有我無你,忽視了應尊重對方。

「很多小事本身沒有對錯之分,反省過後,就會看到背後動機,原來是想控制對方。

這是沒有必要的,因為愛人是要一起好好生活下去,並非要來控制的。」



啟示3:事後溝通最緊要



他也承認,衝突是無可避免,最重要是事後溝通:「如放車鑰匙這個例子,我們了解過彼此的想法後,決定屬於我的東西由我負責擺放,屬於她的由她擺放,到了要用時,只要問對方便可。」

至於擰毛巾這回事,經過他多番驗證,證實反手確是擰得乾淨些,所以他也婦唱夫隨起來。

夫婦間最常說的一句話是:「我要你這樣做,都是為你好。」黃校長認為,凡事要看得遠一點。

「是為對方好,還是為自己好?如果要對方不做這些事,可能會帶給對方更多不舒服、更多壓力,只會造成另一個新問題。」



啟示4:維繫婚姻有如保養玻璃窗



不過,並非所有事都有最後答案。

記得新婚初期,他曾對太太說:「有沒有搞錯!用完廁所竟不把馬桶蓋打開!」

對方的反應是:「有沒有搞錯!用完廁所又不把馬桶蓋放下!」

最後小倆口後取得共識,就是馬桶蓋可開可闔。

「很多問題不在乎結果,只在乎有當時人怎麼看。事實是沒有改變,但了解後便不存在問題了。」

愛一個人,他認為最終可為對方犧牲。

如太太習慣筷子橫放,他習慣直放,遷就一下亦無妨。

不過,如果只有容忍、沒有體諒,婚姻一樣可能會破裂。

「我覺得婚姻問題就好似玻璃窗的灰塵,假如任其累積,清理便艱難;假如任其深化,就如裂痕出現,玻璃窗最終只會破裂。」



愛妻絕招



◎鳴謝愛妻廣告

結婚20周年紀念日當日,黃鴻麟特地在報章刊登了一篇充滿愛意的鳴謝啟示,感激太太20年來對他的照顧。之後捧著鮮花與報章,親自送到太太的辦公室。



◎致電訴衷情

黃校長格言:「永遠不在學校做個好丈夫,也從不在家做個好校長。」工作時,他從不致電給太太,但某天開會開到晚上9時,他破例打電話回家,說:「會議仍未結束,但此刻我極度掛念你。」電話另一端即時傳來朗朗笑聲。



◎電鍋裡的生日卡

某年太太生日,黃校長假裝忘記了,但當太太打開電鍋準備煮飯時,卻找到一張生日卡;之後進浴室,又找到一束鮮花;睡覺前更在睡衣內找到生日禮物。



◎每日一抱

他在研讀輔導與多年婚姻輔導的經歷後,決定了一項堅持,就是對老婆大人的每日一抱。沒有履行「每日一抱」,不得睡覺。後來發現,這原來是解決夫妻爭執的一大良方妙藥。



太太:欣賞他的小動作



「哈哈!他有時做些小動作,會令我很開心。」黃太太邱楚賢常常笑口常開,不無原因。「好像有次整理床鋪,枕頭底竟放了一份小禮物,在毫無心理準備下收禮物,感到非常非常開心。」

那麼她又會如何回應丈夫的心意?

「沒甚麼特別,作為妻子,最重要是體諒丈夫。好像他工作忙,做太太的都希望丈夫多陪伴自己,但站在他的立場,他是喜歡自己的工作才會這樣投入嘛,換了是我也會如此。」

現在若丈夫不在家,她會自行安排節目,好好享受私人空間。還有,「很多人都會把自己丈夫與別人丈夫比較,其實這只會壓低丈夫。男性最需要太太的尊重,做另一半的要不斷了解、愛護他。」

婚後初期,兩夫婦確是有些摩擦。

「其實我們都在不斷進步,有衝突時,最重要是學習退一步,停一停,怒氣自然會消除。」



吵架的藝術



兩口子還有個君子協定:
◎吵架當天清─ 一項歸一項,絕不拖泥帶水。
◎絕不翻吵─ 今天的架今天吵,昨天的事不翻吵。
◎舊事已過便已了─ 每一事件都看作一獨立事件,絕不「株連」。



一般人結婚愈久,吵架時愈喜歡說:你上次 ……你上星期……沒完沒了的罪狀,很容易演變成互揭瘡疤。

幸好,黃氏伉儷平日絕少吵架,每星期必做的,是抽空一起散步,談談內心話。



婚姻衝突的由來



婚姻為何會有這麼多衝突?

柴灣浸信會輔導中心主任黃麗彰說:「這是由於夫婦的情感距離拉近,很易把未了的心結、渴望激發出來。」

舉例說,某君最不喜歡別人自我中心,如身邊有個朋友自我中心,他不一定會太介意,因為彼此間還有一定的距離和容忍度。可是,當這個人與自己的距離如此貼近,內心便會出現焦慮,後期更會演變成指控、抑壓。



衝突演變成創傷



婚後,是人生另一個階段,也是衝突的開端。

夫婦來自兩個成長背景不同的家庭,很易因彼此生活習慣的差異而造成衝突;有子女後,又會因彼此對教養的意見差異,產生爭執。若一個不小心出口傷人,更會演變為創傷。

男性方面,自我價值建基於能力之上,但太太竟說:『你無路用』,會使其自我根基動搖,造成傷害。

就算太太有情緒的困擾,丈夫也會視她的康復為個人能力的表現,如太太繼續不開心,男士一樣會感到沮喪。

至於女性,自我價值建基於關係之上,如丈夫不重視她、刻意忽略她,她便會感到受傷,甚至整個自我價值崩潰。



明知男女大不同,何以不能避免對方受傷?



「人在受傷時,為了保護自己,會刻意針對對方最脆弱的地方來攻擊,被攻擊的一方又會還擊,兩人關係只會愈來愈惡劣。」如彼此自我抑制程度較低,往往導致離婚收場。



尋找心靈空間



黃麗璋表示,面對創傷時,要用當下的智慧避免繼續受傷,尤其配偶不斷用說話攻擊自己,拒絕回應不失為保護自己的方法;之後給自己一個空間,思考怎樣淡化怒氣、回憶對方好的一面。再跟對方分享那一刻的感受。



台灣居住地方擠迫,現實空間缺乏,但我們還有一個心靈空間。

「心靈空間可透過閱讀來擴大,在閱讀中,會有很多豐富的訊息,讓你不知不覺進入一個新天新地。我發現很多自省能力較高、自我成長較快的人都是愛閱讀的。」

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上課鈴響了,孩子們跑進教室,這節課老師要講的是《灰姑娘》的故事。

老師先請一個孩子上臺給同學講一講這個故事。

孩子很快講完了,老師對他表示了感謝,然後開始向全班提問。

老師:你們喜歡故事裏面的哪一個?不喜歡哪一個?為什麼?

學生:喜歡辛黛瑞拉(灰姑娘),還有王子,不喜歡她的後媽和後媽帶來的姐姐。辛黛瑞拉善良、可愛、漂亮。後媽和姐姐對辛黛瑞拉不好。

老師:如果在午夜12點的時候,辛黛瑞拉沒有來得及跳上她的南瓜馬車,
你們想一想,可能會出現什麼情況?

學生:辛黛瑞拉會變成原來髒髒的樣子,穿著破舊的衣服。哎呀,那就慘啦。

老師:所以,你們一定要做一個守時的人,不然就可能給自己帶來麻煩。另外,你們看,你們每個人平時都打扮得漂漂亮亮的,千萬不要突然邋裏邋遢地出現在別人面前,不然你們的朋友要嚇著了。女孩子們,你們更要注意,將來你們長大和男孩子約會,要是你不注意,被你的男朋友看到你很難看的樣子,他們可能就嚇昏了(老師做昏倒狀,全班大笑)。
好,下一個問題:如果你是辛黛瑞拉的後媽,你會不會阻止辛黛瑞拉去參加王子的舞會?你們一定要誠實喲!

學生:(過了一會兒,有孩子舉手回答)是的,如果我辛黛瑞拉的後媽,
我也會阻止她去參加王子的舞會。

老師:為什麼?

學生:因為,因為我愛自己的女兒,我希望自己的女兒當上王后。

老師:是的,所以,我們看到的後媽好像都是不好的人,她們只是對別人不夠好,可是她們對自己的孩子卻很好,你們明白了嗎?她們不是壞人,只是她們還不能夠
像愛自己的孩子一樣去愛其他的孩子。

孩子們,下一個問題:辛黛瑞拉的後媽不讓她去參加王子的舞會,甚至把門鎖起來,她為什麼能夠去,而且成為舞會上最美麗的姑娘呢?

學生:因為有仙女幫助她,給她漂亮的衣服,還把南瓜變成馬車,把狗和老鼠變成僕人。

老師:對,你們說得很好!想一想,如果辛黛瑞拉沒有得到仙女的幫助,她是不可能去參加舞會的,是不是?

學生:是的!

老師:如果狗、老鼠都不願意幫助她,她可能在最後的時刻成功地跑回家嗎?

學生:不會,那樣她就可以成功地嚇到王子了。(全班再次大笑)

老師:雖然辛黛瑞拉有仙女幫助她,但是,光有仙女的幫助還不夠。所以,孩子們,無論走到哪裏,我們都是需要朋友的。我們的朋友不一定是仙女,但是,我們需要他們,我也希望你們有很多很多的朋友。

下面,請你們想一想,如果辛黛瑞拉因為後媽不願意她參加舞會就放棄了機會,她可能成為王子的新娘嗎?

學生:不會!那樣的話,她就不會到舞會上,不會被王子遇到,認識和愛上她了。

老師:對極了!如果辛黛瑞拉不想參加舞會,就是她的後媽沒有阻止,甚至支持她去,也是沒有用的,是誰決定她要去參加王子的舞會?

學生:她自己。

老師:所以,孩子們,就是辛黛瑞拉沒有媽媽愛她,她的後媽不愛她,這也不能夠讓她不愛自己。就是因為她愛自己,她才可能去尋找自己希望得到的東西。如果你們當中有人覺得沒有人愛,或者像辛黛瑞拉一樣有一個不愛她的後媽,你們要怎麼樣?

學生:要愛自己!

老師:對,沒有一個人可以阻止你愛自己,如果你覺得別人不夠愛你,你要加倍地愛自己;如果別人沒有給你機會, 你應該加倍地給自己機會;如果你們真的愛自己,就會為自己找到自己需要的東西,沒有人可以阻止辛黛瑞拉參加王子的舞會,沒有人可以阻止辛黛瑞拉當上王后,除了她自己。對不對?

學生:是的!!!

老師:最後一個問題,這個故事有什麼不合理的地方?

學生:(過了好一會)午夜12點以後所有的東西都要變回原樣,可是,辛黛瑞拉的水晶鞋沒有變回去。

老師:天哪,你們太棒了!你們看,就是偉大的作家也有出錯的時候,所以,出錯不是什麼可怕的事情。我擔保,如果你們當中誰將來要當作家,一定比這個作家更棒!你們相信嗎?

孩子們歡呼雀躍。

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真棒的老師!
此為美國一所普通小學的一堂閱讀課。
我們是幾歲的時候才想到這些層面?

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最近收到同事轉寄的Email文章:《一封台積電離職員工的信》。經由大量轉載和分享,這封信引起網路上許多理工科系新鮮人和科技產業員工的迴響與爭議討論。





這封長達萬字的信,有什麼特別之處?為什麼讓很多科技業基層員工「心有戚戚焉」?作者在文章開頭先給做著「科技新貴」大夢的讀者狠狠一記當頭棒喝:想當高級主管、想進台積電賺股票、崇拜張忠謀和曹興誠,都可以是你進入台積電的夢想。不過這個期待,對於現在新進台積電的基層員工來說,幾乎等同不切實際的春秋大夢!



作者還告訴你,「進入晶圓代工業就是高科技人」可差得遠了!想想看,台積電的碩士一千人、博士兩百位,只有10%是需要「動腦」的先進製程研發,其他九成都是在工廠做著「重複、無聊、疲累」工作的高級勞工。想升遷?作者說抬起頭看看排在你前面的資深碩博士,準備當一輩子工程師吧!成為坐擁股山的大富翁?五年前進台積電也許有可能,現在新進人員得要戰戰兢兢,還不知半導體業科技創新還能有幾年好日子過活。



結語,作者以「從晶圓代工業逃出來」的過來人經驗,奉勸具有專業背景的年輕後進,生涯規劃是「巨大的心靈工程」,要明辨產業和工作的浮面和真實,以及了解自己最深沉的內在;「機會來了,該帶著自己的創意及夢想,尋找、甚或開創另一片新的天空」。



《一封台積電離職員工的信》引起的網路討論串裡,支持者鼓掌叫好,稱讚作者點破了科技業員工不如外界所想像的前途似錦,也有不少人感謝這篇文章,讓他省思找工作的方向;批評者則認為作者「身在福中不知福」,在高學歷高失業率的惡劣就業環境,有優渥薪資福利和名牌企業加持,還要發牢騷抱怨工作沒有前景和錢景。



比對強烈的,是前些日子的暢銷書籍《台積DNA:年輕工作者的40堂修煉課》。這本書裡面記載一篇篇台積電裡的年輕員工和主管的工作心得側寫,環環相扣著台積人引以為傲的3Q基因:IQ(智慧商數,對台積電來說,指的是具備學習、理解、思考、專業能力和解決問題能力)、EQ(情緒商數,具備熱情、自信與個人領導能力)、AQ(逆境商數,具備不屈不撓及正面積極的態度)。



裡面每個採訪案例,再再從他們的工作觀和歷練中,感受到台積電是個紀律與創新兼具的務實企業。身為全球半導體晶圓代工龍頭的一份子,這些來自國內外知名學府、學歷笑傲台灣的年輕員工,不但高度信服團隊合作的力量,沒有一絲個人強爭出頭的傲氣,且人人都具備責任感和榮譽感,自動自發追求技術和效率的臻於完美。其中一個員工表示,「就算在台積電,當一顆小螺絲釘,都可以感受到自己對世界科技和經濟的影響力」。



如果這兩篇大作都拜讀過,你也許會像我一樣,心中不禁懷疑:《一封台積電離職員工的信》與《台積DNA》所描述的,真的是同一家公司、同一種工作嗎??評價怎麼會天差地遠這麼大??



關鍵在於,年輕的工作者,往往非常清楚自己絕對不要「找工做」:不要低薪、不要長工時、不要打雜、不要重複固定的工作內容、不要久站、股票分紅不要少、主管不要意見多、升遷不能久等…。年輕的工作者,大聲地說,這個我不要,那個我拒絕!任何工作,只要觸犯上面任何一條,就會自覺委屈、個人價值被公司低估、質疑自己為何要替老闆「做工」?



不過,請自問:你能具體說出自己要找什麼「工作」嗎?的確,在偶像速食化的時代,大部分年輕工作者,都希望自己被視為獨一無二的個體、在職場上發光發亮。但是,你能夠自信列舉出,對於某一份工作來說,你具有「獨一無二」的才能和價值嗎?



我看著電視新聞裡,一個私立大學法律系畢業的男生,待業一年多,坐在咖啡廳裡,他說應徵近百家公司,願意提供機會的工作,經常是打字整理文書的助理職,「令人無法接受」。記著反問他:那什麼才是他心中所謂「像樣」的工作呢?第一時間,他語塞了,靜默了一會兒回答:每個月起薪至少也要有三萬元再考慮吧!工作的類型,他倒也說不清楚。



同樣是服務於台積電,你可以選擇發現自己不過是九牛一毛的高級勞動員、是顆名牌企業的螺絲釘,「股價比人低」、「主管職位比人競爭」、「專業發展比人有限」、「無塵室工作比人乏味」、「每天加班時間比人長」,然後,趁你的夢想和創意,還沒被悲觀的態度扼殺之前,趕快逃離這個自我催眠的「做工」環境。



你也可以選擇發現,自己是台灣經濟火車頭的車掌一員!「有幸和無數的聰明人共事,互相砥礪成長」、「站在產業的至高角度,接觸決定未來的新科技和其他同業所無法比擬的經濟規模」、「從工作中觀察台積電之所以成為半導體龍頭霸主的關鍵本事,並內化成為個人專業」、「學習創業團隊主管們的思維和效率模式」、「為公司的下一個十年發展,主動找到解決方案」。



你可以選擇拒絕「找工做」,也可以選擇努力「找工作」。你可以批評鄙棄自己不屑要的,然後嘲笑其他人認知不清;你也可以珍惜現在擁有的,並延伸尋找未來有機會創造的。對於自我價值的定位一念之別,決定了「工作」與「做工」的天差地遠。

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